Bir rahip, bir doktor ve bir mühendis golf sahasının boşalmasını beklemektedirler.
Mühendis:" Bu adamlar ne yapıyor böyle, 15 dakikadır bitirmelerini bekliyoruz."
Doktor: "Bilmiyorum ama hiç böyle bir saçmalık görmedim." Rahip: "İşte görevli
geliyor, onunla konuşalım." Rahip: " Merhaba, Şu anda sahada olan grup ne zaman
çıkacak, neden bu kadar yavaşlar?" Görevli: "Evet onlar kör itfayeciler. Klübümüzde
geçen sene çıkan yangında gözlerini kaybettiler. Bu yüzden istedikleri zaman burada
ücretsiz oynamalarına izin verildi. Rahip: "ne kadar üzücü, bu akşam onlar için dua
edeceğim." Doktor: "Çok güzel bir fikir, ben de hastanedeki doktor arkadaşlarla
konuşup onlar için bir şeyler yapabilir miyiz diye bakacağım." Mühendis: "Bu adamlar
neden geceleri oynamıyorlar?"
***********************************************************
Üç isletmeci ve üç mühendis iş icabı trenle bir seyahate çıkacaklardır. Tren garında
üç işletmeci üç bilet aldığı halde, mühendisler yalnızca bir tane alırlar.
Isletmeciler bunun sebebini sorduklarındaysa, "bekleyin ve görün" derler. Trene
binerler, bir süre sonra üç mühendis kalkıp beraberce tuvalete gider. Kondüktör
gelir, üç işletmeciden üç bileti aldıktan sonra tuvaletin kapısını çalar, "biletiniz
lütfen" der. Mühendislerden biri eliyle bileti dışarı uzatır. İsletmeciler de bunu
görürler. Artık taktiği kapmışlardır. Dönüş zamanı gelmiştir, yine gardalardır.
İşletmeciler gidip bir bilet alırlar. Bakarlar mühendisler bu sefer hiç bilet
almıyor, şaşkınlıkla yine sebebini sorarlar, "bekleyin ve görün" der yine
mühendisler. Yolculuk başlar. Işletmeciler beraberce kalkip tuvalete giderler,
ardından da mühendisler de karsisindaki tuvalete. Kondüktörün gelmesine yakın,
mühendislerden biri dışarı çıkar, karşıdaki tuvaletin kapısını tıklatıp "biletiniz
lütfen" der. Açılan kapıdan bir el
bileti uzatır. Bileti alan mühendis diğer tuvalete geri girer.
***********************************************************
Bir papaz, bir sarhoş ve bir mühendis giyotinle ölüm cezasına çarptırılmışlardır.
Sıra öncelikle papazdadır. İnfaz memuru papaza sorar : "İnfaz edilirken yukarı mi
aşağı mi bakmayı tercih edersin?" Papaz cevap verir : "Yukarı bakmak isterim. En
azından ölürken yüzüm tanrıya dönük olur." Papazin isteği yerine getirilir, giyotin
bıçağı havaya kaldırılır ve bırakılır. Bıçağın hızı kesilir kesilir ve tam papazin
boynuna santimetreler kala duruverir. Bu tanrıdan bir işaret olarak görülür ve papaz
serbest bırakılır. Sıra sarhoşa gelmiştir. Bir umutla sarhoş da yukarı dönük olmak
istediğini söyler. Ayni şekilde giyotin bıçağı tam sarhoşun boynuna yaklaşmışken
yavaşlar ve durur. Bu da tanrının bir işareti olarak kabul edilir ve sarhoş da
serbest bırakılır. En son sıra mühendistedir. Mühendis de yukarı dönük infaz edilmek
istediğini belirtir. Tam bıçak havaya kalkmışken mühendis bağırır : "Durun bir
dakika, bıçaktaki sorunun nerede olduğunu anladım.
***********************************************************
Yönetici ve Mühendis
Buyuk bir sirketin ust duzey yoneticilerinden biri bir gun New York uzerinde balonla
dolasmaya cikar. Aksilik bu ya, pusulasini asagiya dusurur ve kaybolur. Inmek icin
uygun bir yer ararken bir gokdelenin tepesinde sigara icen bir adam gorur ve
alcalir.
"Pardon. Ben neredeyim acaba?" diye sorar.
"Yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icindesin" der adam.
Yonetici sinirlenir:
"Sen muhendissin degil mi?" diye sorar.
"Evet." der adam. "Nereden bildin?"
"Cunku basim belada ve sana bir soru soruyorum. Verdigin cevap 100% dogru fakat hic
bir isime yaramiyor."
"Sen de yoneticisin degil mi?"
"Evet sen nereden bildin?"
"Cunku yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icinde kaybolmussun. Pusulan yok,
berbat durumdasin. Fakat bu simdi benim sucum oldu."
