-Fıkralar-

[Torque]

Adamin Birtanesi Bir Kahveye Girer Ve "Millet bana bakin Size
söyluyorum Tam 30 sene sonra ben bu kahveye gene gelicem" der ve
cikar.
kahvedekiler adam deli diye fazla onemsemezler.Ve aradan 30 sene
geçer.Aynı adam kahveye gene gelir be derki
-"Hatırladınız mı beni millet.Size Demistim 30 sene once Ben gene
gelicem diye işte geldim der.
Kahvedekiler tabiki şaşırır.Adam Devam Eder.
"30 Sene sonra gene gelicem bu kahveye" der. Ve gider.
Aradan Bi 30 Sene daha gecer.Nesil Değişmiştir 30 sene onceki
insanlarin cocuklari kahvede oturmaktadir artik.Adam kahveden içeri
girer.
"Bana Bakın Millet Ben Sizin babalariniza söyledim.Sizede söyluyorum
30 Sene sonra ben bu kahveye gene gelicem" der ve .çıkar.Kahve milleti
Gene bunu takmaz.Aradan 30 sene geçer.Ve adam gene gelir.
"Beni hatırladınızmı millet 30 sene önce tekrar gelicem demiştim işte
geldim ve 30 sene sonra gelip sizin cocuklarinizada aynı şeyi
söylicem" der ve gider.
Aradan bi 30 Sene daha geçmiştir.Ve adam Gene Kahveye gelir.
"Bana Bakın Millet Ben sizin dedelerinize söyledim.babalariniza
Söyledim.şimdi size söyluyorum tam 30 sene sonra ben bu kahveye gene
gelicem" der ve gider.
İçlerinden birisi "Arkadaslar bana bu olayi dedem anlatmisti.Gelin bir
hocaya gidelim bu adam niye ölmüyor nedir bunun hikmeti diye soralım"
der.Ve bir hocaya giderler.hocaya durumu anlatirlar.hoca "ben bir gece
ruyaya yatayim azrail ile konusayim bakayim niye canını almıyor bu
adamın size yarın haber veririm" der.Ve gece Olunca hoca ruyaya yatar
ruyasinda azrail ile konusur.
"Ya azrail sen bu şahısın canını niye almıyorsun"Azrail
"Zamanında bu adam bir dilek dilegi.dilegi kabuL oldu onun icin"
der.Hoca
"Ne diledi azrail" diye sorar .Azrail.
"Allah`ım bana milli piyangodan büyük ikramiye çıkana kadar canımı
alma diye diledi"der.Hoca
"E Allah istese buna büyük ikramiyeyi cikartamamazmi".Azrail
"Cıkartmasına cikarirda İbne bilet almıyorki.

[Torque]

Camı Açmam Hocam
>
>Öğretmen derste Ahmet'e sorar;
>-Çocuğum hava çok sıcak naparsın ?
>-Camı açarım hocam..
>-otur len sıfır !
>Mehmet'e sorar..
>-Camı açarım hocam napayım ?
>-otur sana da sıfır !
> Ali'ye sorar..
>-Sizden izin alıp ceketimi çıkarırım hocam..
>-daha sıcak oğlum daha sıcak !
>-gravatımı gevşetirim hocam..
>-Oğlum Ali yanıyorsun yanıyorsun çok sıcak !
>-Gömleğimi çıkarırım hocam..
>-Yaw yanıyor ortalık sıcaktan duramıyorsun..
>-Hmm..Pantolonumu çıkarırım hocam..
>-Yaw Ali evladım, öyle bir sıcakki cehennem azabı gibi.. nefes
>alamıyorsun.. naparsın oğlum !
>Ali dayanamaz..
>-donumu indiririm g**ümü s**tiririm yine de o camı açmam hocam !!

[Torque]

>>>>Adamin biri isyerindeki kantinde arkadasiyla yemek yerken
; "Kolumun
>>>>>agrisindan ölüyorum, doktora gitsem iyi olacak" diye
arkadasina dert yanmis.
>>>>>Arkadasi da ;Yahu ne lüzum var" demis. "Ilerde
kösedeki marketin çikisinda yeni bir bilgisayarli cihaz koydular. Üç
dolara bir jeton aliyorsun kasadan, atiyorsun, yaninda getirdigin idrar
örnegini açilan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra
>>>>>neticeyi
>>>>>ve tedavi için yapman gerekenleri ogreniyorsun.
Gördügün gibi ucuz ve
>>>>>çabuk" diye eklemis. Adam hemen bir kaba idrarini
doldurup arkadasinin dedigini yapmis ve Bilgisayar 10 saniya sonra yazili
olarak cevap vermis:"Kolunuzda bir cins eklem agrisi olan Teniselbo
olusmus. Sicak suya
>>>>>koyun, agir islerden kaçinin, iki hafta sonra
düzelecektir"
>>>>>
>>>>>Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarin
dedigini uygularken
>>>>>bir yandan da muzurca fikirlere kapilip bu akilli
cihazin nasil aldatilabilecegini düsünmeye baslamis. Ertesi gün olunca bir
miktar çesme
>>>>>suyuna köpeginden alinmis bir kılı koymus, üstüne bir
sekilde elde ettigi
>>>>>karisinin ve kizinin idrar örneklerini eklemis,tüm bu
karisimin üzerine
>>>>>bir de mastürbasyon yapip dogru cihazin yanina varmis.
>>>>>Jetonu atip kabi makinaya vermis, on saniye sonra
cihazdan yazili yanit gelmis.
>>>>>
>>>>>1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayi
düsünün, 2. Köpeginizde kene var. Eczaneden özel bir sampuan alip
köpeginizi yikayin
>>>>>3. Kiziniz kokain bagimlisi. Bir psikiyatri klinigine
yatirin 4. Kariniz hamile. Ikizler, sizden degil. Iyi bir avukat bulun. 5.
Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi birakmazsaniz kolunuz iyilesmez...

[Torque]

Erzurumlu harmanini kaldirmis, ekinini kurutuyormus.

Ogleden sonra gökyüzü kararmaya baslamis.

"Allah'im, ne olursun ekinim kurumadan yagmurunu yagdirma!

Allah'im lütfen, birkaç gün yagdirma, ne olur" demis.

Ekini kurudu kuruyacak, aksam üzeri, son yarim saatte bir yagmur bir
boran, tüm ekini çürümüs.

O hirsla eve gelmis. Bir de bakmis ki esegi de yildirim çarpmis.

Bu olay Erzurumlu'nun içine oturmus ama bir sey de yapamamis.

Zaman geçmis, Ramazan ayi gelmis. Ilk gün niyetlenmis Erzurumlu.

Tam iftara yarim saat kala bir sigara çikartip yakmis.

Ilk nefesini söyle bir güzelce çekmis ve gökyüzüne bakarak üflemis.

"Nasil, illet oluyorsun simdi degil mi?" demis ve eklemis:

"Ölen esegi de kurbana saymazsam serefsizim."

[Torque]

üç adam cennetin kapısında sorgu meleğinin karşısında duruyormuş
>
>(doğal olarak yeni ölmüş adamlar bunlar)
>
>İlk adama nasıl öldüğünü sormuş melek
>
>Adam anlatmış: "Uzun süredir karımın beni aldattığından
şüpheleniyordum.
>İş seyahatine gitme bahanesiyle evden çıktım ve 2 saat sonra haber
vermeden
>döndüm.Karım çıplaktı ve banyodan yeni çıktığını söyledi ama ben ona
>inanmadım çünkü saçları kuruydu.
>
>Hırsla evi aramaya başladım, kimse yoktu, fakat yatak odasının
penceresinde
>iki el gördüm.Yarı çıplak ter içinde bir adamdı bu...
>Ellerine vurarak onu aşağı düşürdüm ama çok şanslıymış, çiçek tarhının
>üzerine düştü ve ölmedi. Ben de buzdolabını üzerine attım. Adam öldü
ama
>ben
>de kalp krizi geçirdim."
>
>Sıra ikinci adamdaymış:
>
>"Şortumu giymiş evimde günlük sporumu yapıyordum.
>Koşu bandını fazla hızlandırmış olmalıyım, birden şerit koptu ve beni
>üzerinden fırlattı, pencereden dışarı uçtum.
>Neyseki alt katın penceresine tutunabildim. Ama manyağın biri beni
ellerime
>vurarark ağağı düşürdü. Neyseki çiçeklerin üzerine düşüp kurtuldum ama
>sapık herif bu sefer de üzerime buzdolabı attı ve burdayım işte..."
>
>sıra üçüncü adamdaymış:
>
>"Ben buzdolabının içinde çıplak bir şekilde bekliyordum kendimi burada
>buldum."

[Torque]

ferdinand Porsche, ölür ve öbür dünyada melekler tarafindan
>> >>
>> >>karsilanir.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>Melekler kendisinin olaganüstü otomobil tasarimindan dolayi
bir
>> >>
>> >>dilek hak
>> >>
>> >> >>>ettigini söyleyerek, arzusunu sorar.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>Porsche: - "Tanri ile bir konuda konusmak isterdim." der.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>Melek derhal istegini yerine getirmek üzere Ferdinand
Porsche'yi
>>bir
>> >>
>> >> >>>salona alir.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>Porsche Tanriya sorar: - " Kadini yaratirken düsüncelerin
>>nerdeydi?"
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>Tanri: -" Ne demek istiyorsun?"
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>Porsche: -" çok hatali yaratmissin!"
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>1. Ön taraf aerodinamik degil.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>2. çok ses yapiyor.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>3. Bakim masraflari yüksek.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>4. Ayda 5-6 gün tamamen kullanilmaz durumda.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>5. Arka taraf çok sarkik duruyor.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>6. Sürekli boyanmasi ve yenilenmesi gerekiyor.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>7. Egsoz, emisyona çok yakin.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>8. Farlar genellikle küçük.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>9. Yakit da son derece pahali.
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>Tanri kisaca düsündükten sonra cevap verir :
>> >>
>> >> >>>
>> >>
>> >> >>>-"Ferdinand, bunlarin hepsi dogru olabilir ama istatistiklere
göre
>> >>
>> >>bir
>> >>
>> >> >>>çok erkek benim İCADIM' a senin icadindan daha fazla
biniyor!!"

[Torque]

>Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış. Ama bu
>arada idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyolarmış. Adamın
>teki 3 kere gitmemiş. İdam edilmeden önce sormuşlar; "1. dileğin
>ne?" Adam; "Vezirin karısını s.kicem" demiş. Vezir "Olmaz" dese de
>padişah; "Mecbur" demiş. Daha sonra "2. dileğin ne?" demişler. Adam;
>"Padişahın karısını s.kicem" demiş. Padişah "Hayır" demiş. Ama
>herkes itiraz edince mecbur kalmış. "Son dileğin ne?" demişler.
>Adam, bi vezirin götüne bakıyomuş, bi padisahın. Vezir bakmış göt
>elden gidiyo; "Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi" demiş.
>Padişah da ordan "Ne gibisi lan! Yanımda kılıyodu" demiş.

[Torque]

>>Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve asik
>>oldugunu,evlenmek istedigini ve tanistirmak istedigini
>>söyler. Ama sadece eglence olsun diye eve 3 kiz getirecegini ve
>>annesinin evlenecegi kizi tahmin etmesini ister. Ertesi gün 3 güzel
>>kizla eve gelir. Otururlar, bir süre sohbet ederler.
>>Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar
>>"Tahmin ettin mi"diye.
>>Anne duraksamadan cevap verir:
>>Ortadaki kizilsaçlı."
>>Oglan hayretle annesine sorar:
>>"Inanilmaz, nasil bildin?"
>>Anne cevap verir:
>>"Bir tek ondan hoşlanmadım.."

[Torque]

Odanin birine 1 kadin, 1 ütü ve 1 gömlek koymuslar.
5 dakika içinde gömlegi ütüleyip, kadinla beraber olan kisi
kazanacakmis.


Japon, almis ütüyü eline gömlegi bir güzel ütülemis. Kadina
sira gelince süre bitmis.
Çikista: Bizde prensip budur demis: Önce is gelir.

Fransiz girmis ve hemen kadina saldirmis.
Ütüye sira gelince süre bitmis.
Çikista: Bizde prensip budur demis: Önce ask gelir.

Türk girmis.Girer girmez vermis kadina ütüyle gömlegi, o
ütülerken kadinin isini bitirmis ve kazanmis.
Çikista: Bizde prensip budur demis: Çalisani .... )

[Torque]

85 yasinda bir adam dogum hanenin kapisinda beklemektedir.
Dogum haneden çikan doktor söyle bir bakindiktan sonra yasli adama
sorar:
-"içerde dogum yapan bayan yakininiz mi?"
-"Evet, esim."
-"Ama bayan 25 yaslarinda..."
-"Tamam iste, esim o. Niye sasirdiniz, baba olamaz miyim yani?"
-"Yoo, aklima benim dedem geldi de."
-"Nesi varmis dedenizin?"
-"Kendisi av meraklisi idi. Sürekli ava çikardi. Ancak yaslaninca
zorlanmaya basladi. Bir gün ava çikacakken kendisini uyardik, aman
yapma
dedecim, sen yaslandin, ava gidemezsin diye. Kendisi israr etti ve
hazirlandi. E, tabi yaslilik, çikarken tüfek yerine baston aldi eline.
Ben
de kendisiyle gittim. Ormanda bayagi yol yürüdükten sonra bir geyik
gördük. Dedim ya, dedem yasli. Bastonu omzuna koydu, dogrulttu ve
geyige bastonla ates etti. Geyik o anda vurulup yere düstü..."
Yasli adam:
-"Olur mu, baskasi vurmustur onu."
Doktor:
-"Ben de onu demeye çalisiyorum iste."...

[Torque]

Bush bir gün askeri üniforma ve elinde silahla bir ilkokulu ziyaret
eder,
>>>çocuklara:
>>>-Sorusu olan var mi? der. Küçük Bob sözü alir:
>>>-Benim üç sorum olacak:
>>>1-Seçimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil oldu da baskan
oldunuz?
>>>2-Hirosima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör
faaliyeti
>>>degil midir?
>>>3-Hiçbir sebep yokken neden Irak'i isgal ettiniz?'
>>>Aniden zil çalar ve çocuklar teneffüsse çikarlar.
>>>...........
>>>Çocuklar geri döndügünde bu sefer sözü küçük Tom alir:
>>>-'Benim bes sorum olacak:
>>>1-Seçimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil oldu da Baskan
oldunuz?
>>>2-Hirosima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör
faaliyeti
>>>degil midir?
>>>3- Hiçbir neden yokken neden Irak'i isgal ettiniz?
>>>4- Bugün neden zil 30 dakika erken çaldi?
>>>5- Bob nerde?

[Torque]

>>>>>TERCIH
> >>>>>
> >>>>>
> >>>>> >>>Iki mühendislik ögrencisi kampus içerisinde
> yürürken biri digerine
> >>>>> >>>sorar,
> >>>>> >>>- Bu muhtesem bisikleti de nereden buldun ?
> Digeri cevap verir,
> >>>>> >>>- Dün tek basima dolasirken bir yandan da
> okulu bitirince ne is
> >>>>> >>>yapacagimi düsünüyordum. Birden bu
> bisikletin üzerinde nefis bir
> >>>>> >>>kiz
> >>>>> >>>geldi ve yanimda durdu. Bisikleti
> çimenlerin üzerine birakti ve
> >>>>> >>>üzerindeki bütün giysileri çikartti. Sonra
> da bana
> >>>>> >>>- Hangisini istiyorsan al dedi.
> >>>>> >>>Diger ögrenci arkadasini dogrularcasina
> basini sallayarak,
> >>>>> >>>- Iyi seçim yapmissin, elbiseler belki sana
> uymayabilirdi.
> >>>>> >>>
> >>>>> >>>KEDI VE MÜHENDIS
> >>>>>
> >>>>>
> >>>>> >>>Adamin biri bir gün yolda giderken otostop
> yapan bir kedi görür,
> >>>>>durur
> >>>>> >>>ve arabaya alir. Kedi ön koltuga geçer ve
> dile gelir:
> >>>>> >>>- Ben aslinda bir insanim, eger benim
> basimi bir kere oksarsan çok
> >>>>> >>>güzel bir prenses haline gelirim, der.
> >>>>> >>>Adam güler ve arabayi sürmeye devam eder.
> Kedi tekrar dile gelir :
> >>>>> >>>- E?er benim basimi oksarsan çok güzel bir
> prenses olacagim ve
> >>>>>seninle
> >>>>> >>>1 hafta kalmaya raziyim, der. Adam tekrar
> güler ve iki elini de
> >>>>> >>>direksiyondan ayirmayarak sürmeye devam
> eder.
> >>>>> >>>Kedi sikilmaya baslar ve der ki;
> >>>>> >>>- Eger benim basimi oksar ve güzel bir
> prenses haline çevirirsen
> >>>>> >>>seninle bir hafta kalirim ve istedigin her
> seyi yaparim.
> >>>>> >>>Adam yine güler. Sonunda kedi dayanamaz:
> >>>>> >>>- Senin neyin var? Sana çok güzel bir
> prenses oldugumu ve beni
> >>>>>öpersen
> >>>>> >>>1 hafta seninle kalip istedigin her seyi
> yapacagimi söyledim. Neden
> >>>>> >>>beni öpmüyorsun?
> >>>>> >>>Sonunda adam konusur:
> >>>>> >>>- Bak, ben bir mühendisim. Konusan bir
> kedi, bir prensesten daha
> >>>>>ilginç
> >>>>> >>>geliyor.
> >>>>> >>>
> >>>>> >>>
> >>>>> >>>MÜHENDIS CEHENNEME GIDERSE
> >>>>>
> >>>>>
> >>>>> >>>Bir mühendis ölmüs ve büyük bir yalnislik
> sonucunda cehenneme
> >>>>>atilmis.
> >>>>> >>>Cehennemin konforundan hosnut kalmayan
> mühendis bir takim
> >>>>> >>>iyilestirmeler yapmaya baslamis. Kisa bir
> süre sonra cehennem,
> >>>>>klimali
> >>>>> >>>odalari, otomatik tuvaletleri, asansörleri,
> içecek otomatlari ve
> >>>>>diger
> >>>>> >>>lüksleri ile bayagi rahat bir yer haline
> gelmis. Bu arada
> >>>>> >>>mühendisin
> >>>>>de
> >>>>> >>>iyice taninip sevildigini söylemeye gerek
> yok.
> >>>>> >>>Derken, günün birinde Cennet Melegi,
> seytani aramis:
> >>>>> >>>-Selam, cehennemde isler nasil gidiyor?
> Neler yapiyorsunuz?
> >>>>> >>>Seytan, memnun mesut gülümsemis:
> >>>>> >>>-Ohoo.. Biz burada çok iyiyiz. Bir mühendis
> düstü buraya ki sorma
> >>>>>gitsin.
> >>>>> >>>Inanilmaz lüks ve konforlu bir yer yapti
> bizim orayi. Bir görsen,
> >>>>> >>>tuvaletlerimiz otomatik, kola makinemiz
> bile var.
> >>>>> >>>Melek sasirir:
> >>>>> >>>-Nee! Mühendis mi dedin? O adamin burada
> olmasi lazimdi. Çabuk onu
> >>>>> >>>buraya gönderin!
> >>>>> >>>Seytan: Mümkünü yok! Kadromda bir
> mühendisin olmasindan çok
> >>>>> >>>memnunum
> >>>>>ve
> >>>>> >>>onu burada tutacagim! diye çikismis.
> >>>>> >>>Cennet Melegi sinirle bagirmis:
> >>>>> >>>Onu çabuk buraya gönder, yoksa seni dava
> ederim!
> >>>>> >>>Seytan katila katila gülerken sunlari
> söylemis:
> >>>>> >>>Yok yaa! Nasil yapacaksin bunu? Bütün
> avukatlar bizim tarafta!...

[Torque]

Otomobil kazasinda ölen yasli çift, dogru cennete gönderilirken
>görevli
> >>anlatmaya baslar:
> >> "Su denize bakan villa sizin. Yaninda tenis kortu, yüzme
havuzu ve
> >>golf parkuru var. Istediginiz herhangi birsey için su dügmeye
>basmaniz
> >>yeterli.
> >>Cennet görevlileri derhal takdim edecekler..
> >>" Görevli >ayrilinca, adam karisini azarlamaya baslar..
> >>"Allah seni kahretsin Vildan, hep senin hatan..
> >> " "Nasil yani bey ?!" "O Allah'in belasi yürüyüs programlarin,
>vitamin
> >>haplarin, yulaf çorbalarin,içki, sigara yasaklamalarin olmasa
buraya
> >>yillar önce gelecektik.."

[Torque]

Roger ağır şartlar altında çalışan bir işçidir. Boş
> >> zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir.
Karısı bu
> >> duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz kulübune götürmeye
karar
> >> verir. O akşam beraberce kulübun kapısına gelirler.
> >>>>
> >>>>Kapıdaki bodyguard, " Hey Roger .. seni görmek ne güzel!" der..
> >>>>
> >>>>Karısı: "Daha önce buraya gelmişmiydin Roger..?"
> >>>>
> >>>>Roger: Hayır hayır o adamı bowlingten tanıyorum... İçeri girerler
> >> ve bir masaya otururlar... Garson gelir..
> >>>>
> >>>>Garson: İyi akşamlar Roger... Herzamanki gibi Cin tonik di mi?..
> >>>>
> >>>>Karısı: Roger bana bak sen buraya daha once geldin değil mi?
Hafif
> >> hafif öfkelenmeye başlayan karısinı sakinleştirmek zordur..
> >>>>
> >>>>Roger: Ne alakası var..Voleyboldan tanırım onu bir iki tek
> >> içmişliğimiz var ordan yani... Karısı pek tatmin olmamıştır ama
> >> neyse..Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir..
> >>>>
> >>>>Striptizci: Selam Roger...Yine özel masa şovundan mı istersin..?
> >> Roger boka batmıştır... Karısı hışımla yerinden kalkar ve kulübu
terk
> >> eder..Roger peşinden koşar.. Kadın bir taksiye biner ve taksi
kalkmadan
> >> Roger da biner... Kadın öfkeden patlayacakmış gibidir...ve korkunç
> >> sinirlidir..
> >>>>
> >>>>Şoför: Bu geceki cok suratsızmış Roger..

[Torque]

ELEKTRONİK HABERLEŞME HAKKINDA BİR FABL

Aslan senelik izne gidecekmiş, izine
gitmeden önce
'hareketlidir,
ormanı dolaşıp gelince bana rapor verir'
diye düşünüp vekâletini
tavşana
bırakmış.
Bunu tüm hayvanlara e-mail atıp
bildirmiş 'Tavşan vekilimdir,
ona
saygısızlık ederseniz geldiğimde hesabını
sorarım' diye yazmış.

Tavşan ertesi günü çalımla ormanda
dolaşmaya başlamış. Bakmış
kurt
dereden su içiyor. Yanına yaklaşıp bir
parmak atmış. Kurt öfkeyle
geriye
dönmüş, bakmış ki tavşan,mail aklına gelince
lahavle çekip yürümüş.

Biraz daha gitmiş, bakmış fil ağaçtan
meyve koparıp yiyor. Ona
da
yaklaşıp bir parmak atmış.
Fil ezmek üzere dönmüş bakmış ki
tavşan, mail'i de düşünüp
vazgeçmiş.
Biraz daha gitmiş bakmış ayı kovandan
bal yiyor.
Gidip bir parmak atmış. Ayı bir
hışımla dönüp tavşanı
yakalamış,
bir
güzel dövmüş sonra da becerip bırakmış.
Tavşan poposunu tutarak yürürken bir
yandan söyleniyormuş:
"AYI OĞLU AYI, YİNE MAİLLERİNE
BAKMAMIŞ".