-Fıkralar-

[Torque]

İşadamı Temel Almanya’ya gider.Kaldığı otelin lobisinde herkesin bir papağan için kuyruğa girdiğini görür,merak eder kuyruğa girer.Papağan herkese kişisel bilgilerini söyleyebilen kabiliyettedir. Papağan;Alman’a ‘Almansın,Hristiyansın,fizikcisin’ der. İngiliz’e ‘Ateistsin,denizcisin,zekisin’ der... Sıra Temel’e geldiğinde papağan; ‘Sen Of’lusun, Lazsın, salaksın’ der. Temel çok kızar ama aklına da hemen -bu papağanı alıp memlekete götürürsem çok para kazanırım- diye bir fikir gelir.Hemen otel müdürüne gider,papağanı almak istediğini söyler. Otel müdürü sadece 250 euroya 4 yumurtasını verebileceğini söyler.Temel kabul eder.Yumurtaları alıp Trabzon’a gider.21 gün bekler. Bir de ne görsün yumurtalardan 1 leylek, 1 karga,1 doğan,1 serçe çıkar…… Hemen soluğu aynı otelde alıp sıraya girer. Sıra Temel’e geldiğinde papağan yine aynı şekilde ‘Sen Of’lusun,Lazsın,salaksın’ der. Bunun üzerine Temel papağanın kulağınaeğilip;’Penum laz ve salak olduğumi bi tek sen piliysun ama haçan senin orospi olduğunu artik bütün Trabzon biliy’

Erzurumlular
Hükümet, Erzurum’a bir yazı göndermiş:
Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır…
Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.
Erzurumlu bir köy muhtarı da hemen Ankara’ya cevap yazmış: ‘Yakıtımız pohtir… Kod numarası yohtir. Stokumuz ise çohtir.’
SESSİZLİK
Apartmandaki kadınlar birbirine girmiş, olay mahkemeye yansımış. Kadınlar duruşma salonunda birbirlerine bağırmaya devam edince, “Susun!..” diye
bağırmış Hakim, “Hep bir ağızdan konuşmayın! İlk önce en yaşlınızı dinlemek istiyorum…”
Duruşma salonu olması gereken sessizliğe bürünmüş…
Zayıflamak
Şişman bir adam, cok şöhretli bir doktorun muayehanesine gidiyor, konu zayiflamak istemesi. Doktor, bir hafta kullanmak üzere, isimsiz bir hap veriyor kendisine.
Ilk kullandığı gece, uyur uyumaz rüya görmeye başlıyor adam.
Bir saray icinde, etrafinda onlarca cariye, sabaha kadar bir onla, bir bunla sabah uyandiginda, kan ter icinde…
Her gece ayni sey, bir haftanin sonunda butun fazla kilolar atilmis durumda.
Gunler sonra yolda sisman bir arkadasina rastliyor ve nasil kilo verdigi soruluyor.
Durumunu anlatiyor, o arkadasi da doğru doktorun calistigi hastaneye gidiyor ve doktor ona da ayni tedaviyi uyguluyor.
Ilk gece,adam rüyasında bir sarayda! Ama etrafında cariyeler yerine onlarca iri yari zenci
Tutarlarsa adami fena yapacaklar.
Bizim şişman önde, onlarca iri yari zenci peşinde.
Başlıyorlar sarayin içinde koşuşturmaya
Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora.
”Ya Doktor bey, Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı?
“O cariyelerle işi bitirirken, ben neden irzima gececek zencilerden kacip duruyorum.
Doktor biraz düşündükten sonra sorar:
Siz hastaneye mi gelmiştiniz, muayenehaneye mi?”

[Torque]

İki emekli parkta güvercinlere yem atıyorlardı ,
Birinci ihtiyar :
-'Su güvercinlere ne zaman yem atsam, siyasetçileri hatırlıyorum ' dedi.
Diğer ihtiyar;
- Neden...??? Diye sorunca ekledi ;
'Yerde dolaşırlarken elimizden yiyorlar, havalanınca kafamıza
sıçıyorlar...'  şerefsizler.....!
 
 
 
> Adam bir dükkâna girer ve bir kova, 10 kg.lık bir boya, bir kaz ile
> iki tavuk alır. Satıcı aldığı malzemeleri dükkanın dışına kadar
> taşımasına yardım eder. Adam tüm bu yükleri eve kadar nasıl
> taşıyacağını düşünürken yanına orta yaşlı şuh bir kadın yanaşır ve bir adres
> sorar. Adam cevaplar;
> - Orayı biliyorum yürüyerek gidebiliriz, benim evime çok yakın ama bu
> yükleri nasıl taşıyacağımı düşünüyorum.
> - Çok kolay, der kadın. Boyayı kovanın içine koy ve bir elinle
> tut iki tavuğu da koltuk altlarına yerleştir, diğer elinle de kazı tut
> der. Adam kadının dediği gibi yapar. Eve doğru yürürlerken adam;
> - şurası biraz kestirme ordan daha çabuk varırız.
> - Olmaz, der şuh kadın. Ya o tenhada beni duvara dayayıp eteğimi
> kaldırıp bana tecavüz edersen?
> - Yapmayın hanımefendi, bu kadar yüküm var. Allah aşkına bunları bırakıp bu
> dediklerini nasıl yaparım saçmalamayın lütfen.
> Kadın;
> - Kazı yere koyarsın, kovayı üstüne kapatır boyayı da kovanın üstüne
> koyarsın. ..
>
> Adam sorar :
>
> - Tavuklar ne olacak ?
>
> -Tavukları ben tutarım.

[Torque]

Temel Fadime'ye tecavüzden yargılanmaktadır. Savcı bütün hiddeti ile iddianameyi okumakta, yüklendikçe yüklenmektedir Temel'e;

"Bu ırz düşmanını, bu namussuz insanı toplumda barındırmayalım. Atalım içeriye yıllarca süründürelim.

Yazık şu zavallı kadıncağıza bakın ne kadar da masum. Utanmaz adama en ağır cezayı verin hâkim bey" .

Hakim döner Temel'e; "Ne diyorsun bu duruma?"der.

Temel ,savcinin bu kadar yüklenmesinden saşkın bir halde cevap verir:

"Penum anliyamaduğum haçim bey, ben ha bu kariyi mi ettum, ha bu savcuyi mi?"
 
 
 
Kalp hastası temel

Çok ağır bir kalp krizi geçiren Temel, aylarca süren bir dizi önlem ve
> tedavi sonucu iyileşmiş, taburcu olmadan önce “Sonuçlarınız mükemmel..”
> demiş doktoru Dursun , “15 yaşındaki bir delikanlının kalbi ne kadar güçlü
> ise sizinki de öyle.. İsterseniz koşup futbol bile
> oynayabilirsiniz. .”Temel
> sevinçle evine gitmiş, Fadimeye ” Karicuğum tamamen iyileştum. Bu
> gece daha evvel hiç yapmadiğumuz şekilde bir ‘vahşi aşk’a ne dersun?”
> demiş.
> Fadime bir an düşünmüş, “Bilemeyrum. .” demiş son derece isteksiz,
> “Bole bir aşk kalbini zorlayabilur. Ama doktor bir rapor yazıp imzalarsa
> belki olabilir, riske girmek istemeyrum.. !” diye cevap vermiş.
>
> Temel hemen doktoruna koşmuş, durumu anlatmış,
>
> “Tabii..Tabii. .” demiş doktor Dursun, almış antetli kağıdını eline
> başlamış yazmaya..
> “Bay Temel benim kontrolümdeki hastamdır. Kalbi son derece güçlüdür.
> Çılgın, ihtiraslı, heyecanlı bir seksi ne zaman isterse yapabilir..
>
> İmza Dr. Dursun..”
> “Tamam oldu işte..” demiş doktor,
>
> “Haa.. Bir de Karinizun adı neydi yazıyı ona hitaben yazayum.”
>
> Diye sormuş Temele.
>
> “Boş verun doktor..” demiş Temel sevinçten yerinde duramayarak
>
> “olayı kişiselleştirup kapsaminu daraltmayalım
> ‘İlgilisine’ deyun yeter..”
Elektrik süpürgesi

Elektirik süpürgesi satıcısı bir evin kapısını çalmış. Kapıyı açan kadına:
“Hanımefendi, elimde gördüğünüz kova çöp dolu,” deyip kovayı evin
içinde doğru boşaltmış ve devam etmiş, “Elimdeki elektirik süpürgesi
ile beş dakikada bütün çöpleri temizleyeceğim. Temizleyemezsem,
hepsini afiyetle yiyeceğim.”
Şaşkın kadın satıcıya boş boş bakmış ve:
“Beyefendi, yanında içecek ne alırsınız? Elektirikler kesik!”
Para

Amerika`dan döner dönmez, elindeki kocaman bavulla Meclis kürsüsüne
çıkan Bakan :
- Bu bavulun içinde tam 14.3 milyar dolar var, demiş.
Arkasından da sormuş:
- Bu parayı nüfusumuza bölersek, kişi başına kaç dolar düşer?
Milletvekilinin biri, derhal ayağa kalkarak cevap vermiş
- 26 milyon dolar…
- Ama 14.3 milyarı,70 milyona böldüğümüzde 26 milyon çıkmaz ki…
- Ben, 70 milyona bölmedim ki…
- Kaça böldün?
- 550`ye!..
 
 
 KİM DAHA UYANIK..
Adamın biri ofisindeki saf bir kızla sex yapmak istemiş, ama kızın
 gönlü olsa da bir erkek arkadaşı varmış kabul etmemiş.

Adam ısrar etmiş, bak demiş ben demiş yere bir 100$ atıcam sen onu
 alırken ben işi bitiricem. çok hızlı olacak farketmeyeceksin.

Kız aşırı ısrar üzerine erkek arkadaşıma bir sorayım diyerek yanından
 ayrılmış.Erkek arkadaşı uyanık biriymiş, kıza; "500 $ iste, parayı hızlı bir şekilde
 kap ve o işi yapamadan kaç" demiş. Kız denileni yapmak üzere ayrılmış,

Aradan saatler geçmiş kızdan haber yok, oğlan merak etmiş ve kızı
 telefonla aramış; "ne oldu?" diye sormuş. Kızın sesi yorgun ve de öfkeliymiş;

 "Şerefsiz herif yere 50 tane 10 luk attı!!!"
 
 TALİHSİZ ÇİFTÇİ
Çiftçi çok kötü bir yıl geçirmiş..
 Ektiği bütün mısırlar perişan olmuş, buğday deseniz öyle, elinde satabileceği tek geçinebilme ümidi armut var.
 Doldurmuş sepete tutmuş şehrin yolunu.
 Karşısına çıkan ilk evin kapısını çalmış, kapıyı tamamen içini gösteren tülden sabahlık giymiş bir sarışın açmış, Seksi bir ses tonuyla 'Evet tatlım..' demiş, 'Senin için ne yapabilirim?..'
 
Bir an şaşkınlığından kurtulup
 'Satılık çok güzel armutlarım var..' demiş çiftçi..
 Adamın heyecanlandığını hisseden afet oyununa devam edip sabahlığın üst kısmını açıp 'Armutların bu kadar iri ve sert mi?..' diye sormuş..
 'Ahh.. Evet.' demiş çiftçi inleyerek,
 'Gerçekten çok güzeller..'
 Sabahlığın kemerini tamamen açıp bütün vücudunu göstermiş fıstık, 'Bu kadar iştah açıcı mı armutların?..
 
'Başlamış çiftçi ağlamaya..
 'Neden o gözyaşları bir tanem?..'
 'Bayan..' demiş çiftçi hıçkırarak,
 'Süne zararlısı' buğdayı perişan etti,
 'Kımıl iti' mısırı berbat etti,
 O ………nun teki de armutları bedava alacak..
 Ben ağlamayayım da kimler ağlasın?.. 

 
HANGİSİ ?..
Temel ile omuzundaki papagani eczaneye girmisler.
Papagan:
"-Iyi gunler, su recetedeki ilaclari istiyoruz," demis.
Eczaci saskin ama, recetedeki ilacları hazirlamis.
Paket ederken papagan:
"- Sey, ona bir de aspirin ilave eder misiniz", demis.
Eczaci neredeyse kucuk dilini yutacak.
Papagan sormus:
"- Affedersiniz borcumuz ne kadar?"
-  48 lira"
Papagan Temelin omuzunu ayagiyla durtmus:
"- Eczacı beye 50 lira ver, iki lira para ustu alacaksin," demis
Eczacı iki lirayı verirken neredeyse ölecek:
"- Allah askina bunu nereden buldun", diye sormus.
Cevabi papagan vermis:
"- Bunlardan Karadeniz kıyısında o kadar cok var ki...."

[Torque]

Kedicik

Soğuk bir mart gecesinde genç erkek kediler dışarı çıkmak için süsleniyorlar. Tam bu sırada küçük erkek kedi birinin kolunu çekiyor.
- "Abi nereye gidiyorsunuz? bende geleyim mi?"
- "Hayır,biz dişi kedilerle sevişmeye gidiyoruz. Sen gelemezsin"
Küçük kedi 2. ve 3. günde şansını denemiş ama hep olumsuz cevap.
- "Hayır, biz dişi kedilerle sevişmeye gidiyoruz"
Küçük kedi yine bir akşam üzeri dışarıya çıkmaya hazırlanan abilerine yaklaşmış
- "Abi bende gelebilirmiyim" diye sormuş. babacan bir kedi;
- "Hadi gel, lan sende öğren" demiş.
Küçük erkek kedi ve abileri çok soğuk ve karlı bir mart gecesinde sokaklarda dolaşmaya başlamışlar ve hemen bir plan yapılmış. Bir evin çatısına çıkıp bekleyecekler ve asağıdan dişi kediler geçerken saldıracaklar. Aynen plandaki gibi çatıya çıkmışlar baslamışlar beklemeye, kar yağıyor ve hava çok soğuk, aradan geçen 2 saatten sonra yoldan gelip geçen yok. Abilerinin yanında bekleyen küçük erkek kedi iyice üşümüş ve titrek bir sesle abisinin koluna dürtmüş;
- "Abicim ben bi on dakika daha sevişir sonra giderim" demiş.

[Šafak]

Kedi canını...

[Torque]

Cafer komadadır... Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:

'İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin... İflas ettiğim gün oradaydın... Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığimda seni gördüm... Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...

Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabii......
'Şimdi komadayım yine başucumdasın... Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın...'

[Torque]

Gençler artık evlendim ya artık benden böyle fıkralar gelecek!


EVLİLİK MUHABBETLERİ
 
EVLİLİK BÖLÜM 1;
Tipik bir maço adam, çok hoş bir kadınla evlenir ve nikahın hemen
Ardından kurallarını ortaya koyar.'' Eve ne zaman istersem,
saat kaçta istersem, ki her şeyden önce eğer istersem, o
zaman gelirim ve senden bu konuyla ilgili bir tartışma
istemiyorum. Ben başka bir şey söylemedikçe, her akşam yemek
masasını kusursuz istiyorum. İstediğim
zaman eski kız arkadaşlarımla
içmeye ve kağıt oynamaya giderim ve bana bu konuda güçlük çıkarma sakın.
Bunlar benim kurallarım. Yorum var mı?'
Kadın: ''Hayır benim için sakıncası yok. Yalnız şunu bil ki, burada her
gece saat 7'de sex yapılacak, sen olsan da, olmasan da.''
 
EVLİLİK BÖLÜM 2;
 
Doktor ve karısı kahvaltı masasında tartışıyorlar.
Adam hiddetle masadan kalkar ve '' sen yatakta daha iyi
değilsin'' der ve hışımla evden çıkar.
Bir müddet sonra kötü bir hareket yaptığını düşünüp, durumu telafi etmek
Üzere telefon açmaya karar verir. Kadın
telefonu defalarca çaldıktan sonra açar
ve adam sinirli bir şekilde sorar;
''Telefonda cevap vermekte niye
bu kadar geciktin?'' ''Yataktaydım' ' der kadın.''Bu saatte yatakta ne yapıyorsun?''
''İkinci bir görüş alıyorum''
 
EVLİLİK BÖLÜM 3;
 
Bir adamın 6 çocuğu var ve bu başarısından fazlasıyla gurur duyuyor.
O denli gurur duyuyor ki, karısını, onun tepkisine
rağmen, ''6 çocuğumun annesi'' diye çağırmaya başlıyor. Bir
gece bir partiye gidiyorlar. Adam eve
dönme
vaktinin geldiğine karar verdiğinde karısının da gitmeye
hazır olup olmadığını öğrenmek istiyor. Olanca sesiyle
bağırıyor; ''Eve gidelim mi, 6 çocuğumun annesi?''
Kadın, kocasının bu dangalaklığın son derece
rahatsız oluyor ve o da aynı şekilde bağırıyor ''Ne zaman istersen,4 çocuğumun babası!''
 
EVLİLİK BÖLÜM 4;
Bir işadamı tavernaya
girer, bara oturur ve bir duble martini sipariş
eder. İçkisini bitirdikten sonra, gömleğin cebine bir göz atar, ardından
barmane bir duble martini daha hazırlamasını söyler. Bunu da
bitirince, gömleğinin cebine bir göz atar, sonra barmane
dönüp bir duble daha martini siparişi verir.
Barmen; '' Bakın bayım, size bütün bir gece
boyunca martini getirebilirim.
Fakat, bardağı her doldurmamı istemenizden önce niçin gömleğinizin
Cebine baktığınızı söylemek zorundasınız.' ' deyince adam
cevap verir; ''Karımın
fotoğrafına bakıyorum. Ne zaman
gözüme güzel gözükecek, işte o zaman eve gitme zamanı gelmiş olacak''
Anlamsız Evlilik
 
Çocuk babasına :
- Babacığım, annem ile nasıl evlendin?
Adam eşine dönüp :
- Görüyormusun, çocuk bile anlam veremiyor
Ararsa
Adama sormuşlar;
- Sevişirken karınızla konuşurmusunuz?
adam
- Tabii, ararsa neden olmasın.
Aksi kadın
Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen saga çekmiş ve polis gelmiş: 'buyrun memur bey?' 'beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz'
'yok efendim sadece bip yaptı, ben de sarji mi bitiyor diye baktım' karısı lafa atlamış:
'aaa yapma hayatım.. yarım saattir ortagınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda'
Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
'beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???'
'memur bey takmıştım ama sizin geldiginizi görünce durduktan sonra ç özdüm'
Karısı yine atlamış: 'aman şekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba....'
Adam kadına bi tane patlatmamak için kendini zor tutarken;polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -'beyefendi bakar mısınız sag sinyaliniz de kırık'
'aaaa.. kırık mı?? sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi...yolda oldu galiba, hiç de farketmedik' karısı çenesini tutamamis yine:
'amma da attın kocacıım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye.....'
Adam en sonunda dayanamamış bagırmış:
'bana bak sen susucak mısın çakıcam şimdi suratının ortasına!!'
Polis kadına sormuş: 'hanımefendi eşiniz size hep böyl e mi davranır?'
Kadın cevap vermiş:
'yok canım....sadece alkollu oldugu zaman.....
 
Kumar
Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'in yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır.Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:
- Hayatim, evde misin?
- Evet kocacığım.
- İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım.Kadın sevinç dolu bir çığlık atar:
- Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?
Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Güney Amerika?...
Adam cevap verir:
- Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol...
Evlenirken Neredeydin?
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses:
- 'Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:
- Uçak düştü kurtulan olmadı.
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında:
- 'Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş:
- Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses:
- 'Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, sormuş:
- 'Sen kimsin yahu?'
- 'Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış:
- Ulan evlenirken neredeydin?

[vipercann]

bölüm 3 ve evlenirken nerdeydin iyiymiş