-Fıkralar-

[Torque]

Arkadaşlar bundan sora artık fıkralar bu topic altında devam ettirilcektir.Lütfen başka başlık açmadan bütün fıkralarınızı buraya yazın.eski fıkralarıda ben koyuyorum..

[Torque]

Köyün birinde dünyanin en yasli adaminin yasadigini haber almis
televizyoncular...
Hemen kameralar, naklen yayin arabalari,köye koyulmus...Ihtiyari
kahvede en öne oturtup karsisina kameralari koymuslar...

Reha Muhtar sormaya baslamis.."Bu kadar güzel yasama kimbilir ne güzel
anilar sigdirmissinizdir... Bir güzel aninizi anlatir misiniz?..."

"Anlatayim" demis ihtiyar... "Birgün aganin eseginin taze sipasi kaybolmustu.
Gittik köyün delikanlilari sipayi aramaya... Sipayi bulduk dagin
ardinda... Baglayip dagdan indirirken serde gençlik var. Sipa gözümüze
çok güzel göründü..."

Reha bile kizarmis... "Aman dede, geç bunu, daha güzel bir anin yok
mu?" demis...
"Var" demis ihtiyar...

"Birgün muhtarin kizi kayboldu... Köyün delikanlilari gittik kizi
aramaya...Kizi bulduk dagin arkasinda... Dagdan indirirken serde
gençlik var, kiz gözümüze çok güzel göründü..."
"Öhööö... Ühüüü... Pöööhö" diye Reha gene kesmis dedenin sözünü...
Kesmese RTÜK kanali kesecek...
"Iyi anilari geç dede" demis. "Sen en iyisi bir kötü anini anlat bize..."

Ufuklara dalan ihtiyarin gözleri dolmuş...baslamis anlatmaya...
"Bir gün ben kayboldum...!!!!!" )))

[Torque]

Super kahramanlarin katildigi buyuk toplantiya katilmasi gereken Superman toplantiya 1 saat gec kalmis. Ve toplanti odasina girdiginde de hali perisanmis.

Batman sormus :

- Hey, Superman, ne oldu sana böyle?

Superman cevap vermis :

- Bir saat kadar önce buraya dogru uçuyordum, ama kumsalin üzerinden geçerken Wonder Woman'in cirilçiplak ve yanliz yattigini, ileri geri seksi hareketlerle sallandigini gördüm.

Batman atilmis:

- Ohaaaaa! Peki sen ne yaptin?

Superman:

- Tabii ki, ben bir erkegim,dogal olani yaptim.Fermuarimi indirdim, vaziyetimi

aldim ve oraya mümkün oldugu kadar hizla pike yaptim.

Heyecanlanan, Batman bagirmis :

- Wonder Woman kizmadi mi!!!

Superman kasini kaldirmis ve birazda utanarak :

- Wonder Woman kizmadi ama Görünmez adama cok ayip oldu

[Torque]

bir gün bir tüccar çok küçük bir kasabya gitmiş akşama kadar ticaret derken yatma vakti gelmiş
ama kasabanın tek otelinde boş yer yok
adam ne yapcanı kara kara düşünürken
otel sahibi abi bi odada sarhoşun teki kalıyo şimdi sızmıştır git istersen yanına yat demiş
adam mecbur kabul etmiş ve yukarı sarhoşun odasına çıkmış
yatağa yattığında acaip sıkıştığını farketmiş
kalkmaya üşendiği için sarhoşun pantolunu indirip içine zıçmış.
sabah erkenden de kalkıp gitmiş.
dönüş yolunda yolu yine aynı kasabaya düşmüş ve yine aynı otele uğramış.
otel sahibiyle konuşurken odasında kaldığı sarhoşu sormuş.
otel sahibi üzgün şekilde''sen gittikten sonra adma donumla pantolum arasına nasıl zıçtım die düşünmekten kafayı yedi''demiş
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
bi meyhandeden çıkan sarhoş sahilde yürümeye başlamış
ve derken sahilde tek sıra halinde dizilmiş ağaçlardan birine toslamış,ağaca sarılıp öpmüş ve ''kusura bakma abicim''demiş.
derken ikinci ağaca toslamış ona da''özür dilerim abim''demiş
üçüncü ağaca çarpınca sinirle dönmüş ve '' *mına kodumun ibneleri konvoy mu olşturdunuz''demiş

[Torque]

bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken çiftlik hayvanlarının bulunduğu bölüme gelmişler. içinde bir boğann bulunduğu bir çitin önünde durmuşlar çitin üzerinde şöyle bir yazı varmış.
-bu boğa geçen sene tam 50 kez çftleşti .! Kadın kocasına döner.
-sanırım bu boğadan öğrencek bir şeylerin olmalı.
Adam suratını ekşitir ve yürümeye devam ederler bir başka boğa ve şöyle bir yazı
-Bu boğa geçen sene 100 kez çiftleşti .! Kadın tekrar kocasına döner...
sonra tekrar bir yazı:  
-bu boğa geçen sene 365 kez çiftleşti.!! Kadın -Çüss günde bir kez !! ohh .
Sanırım bu boğayı idol olarak almalısın kendine.!
Adam artık dayanamaz .
-Olur hayatım yalnız bir sor bakalım arkadaş hep aynı ineklemi çiftleşmiş???

[Torque]

Kocanızın da doğumda bulunmasını istermisiniz.

Kadın:

-Bir kocam yok malesef..

-Peki erkek arkadaşınız..?

-Erkek arkadaşımda yok..

-Eee peki bu işe ortak olan şahıs.?

-Üzgünüm kimseye bağlı değilim ve yalnız olacağım.

Doğum gerçekleşir ve ebe, kadının yanına gelir.

-Tebrik ederim çok sağlıklı bir kızınız oldu.

-Oh ne kadar mutluyum onu görebilirmiyim..?

-Elbette ama görmeden önce bilmeniz gereken bir şey var.

-Nedir lütfen söyleyin..?

-Eeee bebeğinizin teni biraz koyu açıkcası bebeğiniz bir zenci.

-Ahh evet eşim ve işim yoktu. Üstelik gidecek yerim de yoktu, çok kötü durumdaydım o yüzden bir porno filmde oynamayi kabul etmek zorunda kaldım. Başroldeki erkek zenciydi..

-Ah anlıyorum tabii beni ilgilendirmez. Lütfen kusura bakmayın. Bir nokta daha var.

-Evet lütfen söyleyin başka birşey mi?

-Şeyy. Bebeğin çok güzel lepiska gibi sarışın saçları da var.

-Bakın gerçekten çok zor günlerdi. Filmde tek erkek yoktu. Bir tane de İsveçli erkek vardı.

-Pardon pardon. Gerçekten özür dilerim ben bilmek istersiniz diye düşünmüştüm. Bu soruları sormak istemezdim. Neyse ama.

-Başka ne var lütfen açık konuşun çekinmeyin.

-Pekala. Siz istediniz. Bebeğin gözleri de çekik.

-Hayat bana hiç acımadı. Filmdeki diğer erkek de Çinliydi. Ne yapabilirdim ki?

-Umarım beni bağışlarsınız üstüme vazife olmayan şeylere karışıyorum. İsterseniz artık bebeği görebilirsiniz.

Beraber bebeğin yanına giderler. Kadın mışıl mışıl uyumakta olan bebeğin poposuna bir şaplak indirir. Bebek ağlamaya başlar.

-Neden vurdunuz?

-Ohhhh! Neyse ki normal ağlıyor. Havlayacak diye ödüm koptu!!

Ben oHa diyorum başka da bişey demiyorum.

[Torque]

Bir rahip, bir doktor ve bir mühendis golf sahasının boşalmasını beklemektedirler.
Mühendis:" Bu adamlar ne yapıyor böyle, 15 dakikadır bitirmelerini bekliyoruz."
Doktor: "Bilmiyorum ama hiç böyle bir saçmalık görmedim." Rahip: "İşte görevli
geliyor, onunla konuşalım." Rahip: " Merhaba, Şu anda sahada olan grup ne zaman
çıkacak, neden bu kadar yavaşlar?" Görevli: "Evet onlar kör itfayeciler. Klübümüzde
geçen sene çıkan yangında gözlerini kaybettiler. Bu yüzden istedikleri zaman burada
ücretsiz oynamalarına izin verildi. Rahip: "ne kadar üzücü, bu akşam onlar için dua
edeceğim." Doktor: "Çok güzel bir fikir, ben de hastanedeki doktor arkadaşlarla
konuşup onlar için bir şeyler yapabilir miyiz diye bakacağım." Mühendis: "Bu adamlar
neden geceleri oynamıyorlar?"
***********************************************************
Üç isletmeci ve üç mühendis iş icabı trenle bir seyahate çıkacaklardır. Tren garında
üç işletmeci üç bilet aldığı halde, mühendisler yalnızca bir tane alırlar.
Isletmeciler bunun sebebini sorduklarındaysa, "bekleyin ve görün" derler. Trene
binerler, bir süre sonra üç mühendis kalkıp beraberce tuvalete gider. Kondüktör
gelir, üç işletmeciden üç bileti aldıktan sonra tuvaletin kapısını çalar, "biletiniz
lütfen" der. Mühendislerden biri eliyle bileti dışarı uzatır. İsletmeciler de bunu
görürler. Artık taktiği kapmışlardır. Dönüş zamanı gelmiştir, yine gardalardır.
İşletmeciler gidip bir bilet alırlar. Bakarlar mühendisler bu sefer hiç bilet
almıyor, şaşkınlıkla yine sebebini sorarlar, "bekleyin ve görün" der yine
mühendisler. Yolculuk başlar. Işletmeciler beraberce kalkip tuvalete giderler,
ardından da mühendisler de karsisindaki tuvalete. Kondüktörün gelmesine yakın,
mühendislerden biri dışarı çıkar, karşıdaki tuvaletin kapısını tıklatıp "biletiniz
lütfen" der. Açılan kapıdan bir el
bileti uzatır. Bileti alan mühendis diğer tuvalete geri girer.
***********************************************************
Bir papaz, bir sarhoş ve bir mühendis giyotinle ölüm cezasına çarptırılmışlardır.
Sıra öncelikle papazdadır. İnfaz memuru papaza sorar : "İnfaz edilirken yukarı mi
aşağı mi bakmayı tercih edersin?" Papaz cevap verir : "Yukarı bakmak isterim. En
azından ölürken yüzüm tanrıya dönük olur." Papazin isteği yerine getirilir, giyotin
bıçağı havaya kaldırılır ve bırakılır. Bıçağın hızı kesilir kesilir ve tam papazin
boynuna santimetreler kala duruverir. Bu tanrıdan bir işaret olarak görülür ve papaz
serbest bırakılır. Sıra sarhoşa gelmiştir. Bir umutla sarhoş da yukarı dönük olmak
istediğini söyler. Ayni şekilde giyotin bıçağı tam sarhoşun boynuna yaklaşmışken
yavaşlar ve durur. Bu da tanrının bir işareti olarak kabul edilir ve sarhoş da
serbest bırakılır. En son sıra mühendistedir. Mühendis de yukarı dönük infaz edilmek
istediğini belirtir. Tam bıçak havaya kalkmışken mühendis bağırır : "Durun bir
dakika, bıçaktaki sorunun nerede olduğunu anladım.
***********************************************************
Yönetici ve Mühendis
Buyuk bir sirketin ust duzey yoneticilerinden biri bir gun New York uzerinde balonla
dolasmaya cikar. Aksilik bu ya, pusulasini asagiya dusurur ve kaybolur. Inmek icin
uygun bir yer ararken bir gokdelenin tepesinde sigara icen bir adam gorur ve
alcalir.
"Pardon. Ben neredeyim acaba?" diye sorar.
"Yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icindesin" der adam.
Yonetici sinirlenir:
"Sen muhendissin degil mi?" diye sorar.
"Evet." der adam. "Nereden bildin?"
"Cunku basim belada ve sana bir soru soruyorum. Verdigin cevap 100% dogru fakat hic
bir isime yaramiyor."
"Sen de yoneticisin degil mi?"
"Evet sen nereden bildin?"
"Cunku yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icinde kaybolmussun. Pusulan yok,
berbat durumdasin. Fakat bu simdi benim sucum oldu."

[Torque]

O SOLO MIO...
> >
> >Venedik'te gondolculuk yaparak gecimini saglamaya
>çalisan Alberto, birgün
> >"O solo mio, o solo mio" diye keyifle sarki
>söyleyip, kürek gekerken
> >yanina iki tane bilim adami gelir. Adamlardan
>biri:
> >
> >"Bay Alberto, sizin yalniz yasayan ve geçim
>sıkıntısı çeken birisi
> >oldugunuzu tespit ettik. Eger kabul ederseniz
>bilimsel bir deney için
> >onbin dolar karsiliginda beyninizin yarisini almak
>istiyoruz" der.
> >
> >Teklifi biraz düşünen Alberto paranin cazibesine
>dayanamayip kabul eder.
> >Ertesi gün ameliyatla beynin yarisi alinir.
>Iyilestikten sonra isine
> >baslayan Alberto'yu bilim adamlari izlemeye
>baslarlar . Adamin
> >hareketlerinde hiçbir degisiklik yoktur . Fakat kürek çekerken
söyledigi
> >
> >"O solo mio" sarkisini "O solo , O solo" diye
>söylemektedir >
> >Aradan birkaç hafta geçtikten sonra, adamlar
>Albertonun yanina yeni bir
> >teklif ile gelirler. "Beyninin kalan kimsinin
>yarisini da alalim, sana
> >yirmi bin dolar verelim ."
> >
> >Beynin yarisinin alinmasindan bir zarar
>görmedigini düşünen Alberto
> >bunuda kabul eder. Kalan beynin yarisi da alinir
>ve Alberto ise baslar
> >
> > ..
> >
> >Yine haraketlerinde hiçbir degisiklik yoktur.
>Sadece söyledigi sarki "O
> >so , O so" diye biraz daha kisalmistir. Bir zaman
>sonra ayni bilim
> >adamlari beynin hepsini almak karsiliginda elli bin dolar teklif
ederler
> >. Alberto bunu da kabul eder . Beynin hepsi alinir
>ve Alberto ise baslar
> >..
> >
> >Svyledigi sarki Venedik sokaklarinda yankilanir
> >
> >" Maaaziiinndeee bir taaarih yataaaarrr, yaaaşaaa
>fenerbahhceeee..."

[Torque]

18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler. Annesi,
çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider. Sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.
Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum" der.
Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir
elbisenin içinde manyak yakışıklı bi adam iner ve kapıdan içeri girer.
Anne baba ve kızla beraber otururlar. Herif, "kızınız durumu anlattı
kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem" der ancak tüm sorumluluğu
üzerime alıyorum." Eğer bir kız çocuğu doğarsa annesine bir ev, bir
yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı,eğer bir erkek çocuk
olursa birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap, eğer ikiz doğarsa
her ikisine de 500 bin Dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim", der.
"Ancak düşük olursa......" O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini
dostça adamın omzuna koyar ve "O zaman tekrar s.....sin evladım" der.

[Torque]

KÖPEGİ VUR !



Canlı maymun yakalama konusunda dünya çapında ün yapmış olan Temel'i, Amerika'da katıldığı bir av partisinde, bütün avcılar, "Bu adam bu isi nasıl yapıyor acaba" diye dikkatle izliyorlardı. Temel tek kırma kötü bir tüfek ve uyuz köpeği ile ağaçların arasından ilerlerken, arkasında yaklaşık otuz kadar avcı, otomatik tüfekleri ve son derece mükemmel yetiştirilmiş köpekleri ile takip ediyorlardı. Bir ara içlerinden biri, "Ağaçta maymun var, ağaçta maymun var" diye bağırmaya başlayınca, Temel tüfeğini yere bırakıp ağacı sallamaya başladı. Sarsıntıya dayanamayan maymun biraz sonra yere düştü. Temel'in köpeği maymunun düştüğünü görünce, yıldırım hızıyla koşup, maymunun toparlanmasına fırsat vermeden üzerine çıkıp, hayvana tecavüz etti. Tabiî ki bu durumda halsiz kalan maymunu Temel yerden kaldırıp bir çuvalın içine koydu.
Amerikalı avcılar gördüklerine inanamamışlar, hayretler içinde kalmışlardı. Bu şekilde birkaç maymun daha yakalamıştı. Daha sonraları gördükleri bir maymun Temel ne yaparsa yapsın aşağı düşmemişti. Bunun üzerine ağacı yukarı çıkıp oradan sallamayı düşünen Temel,
- İçinizde en iyi nisancı hanginiz? Diye sordu. Diğer avcıların gösterdiği en iyi nisancıya Temel,
- Pana bak uşağum, ben ağaca çıkayrum, dali yukardan sallayacagum. Eğer maymun aşağı düşerse hiçbir mesele yok. Ama bir tersluk olurda ben aşağı düşersem, hiç beklemeden köpeği fur!

[Torque]

Erzurum'a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı zamanlara ait
bir anıyı Erzurum Kültür Kurumu İlköğretim Okulu'ndan Mansır Tikici
anlatıyor...

Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis
elemanı bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının
kullanımı ile ilgili bilgi verir ve ayrılır.

Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon:

"Kardeşim sizin anlattığınız gibi yapirem fakat program düzgün
çalışmiir."

Teknik servis elemanı sorar:

"Nasıl yapıyorsunuz?"
"Senin anlattığın gibi."
"Hata ne?"
"Yazdığım bilgiler kaydetmeme rağmen saklanmir."
"İşlem basamaklarını tek tek anlatın."
"Tamam" diyor ve başlıyor anlatmaya...

"Programı açirem. Malın adı bölümüne adını, adedi bölümüne adedini,
birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıktan sonra senin anlattığın
gibi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir:

Kaydetmek ister misiniz?

E / H

yazısı çıkir. Ben de diyirem Hee..."

[Torque]

İki eşcinsel sohbet etmektedirler. Biri:
- Güreş sporuna bayılıyorum. Güreşçiler iri yarı oluyor. Hele iki puan
aldıkları zaman bedensel temas müthiş oluyor. Seyretmeye bayılıyorum.
Diğeri:
- Ben futbolu tercih ederim. Örneğin futbol oynuyorsun, top senin
ayağında. Bütün rakipleri çalımla geçiyorsun ve kaleciyle karşı
karşıyasın. Şutunu çekiyorsun ve topu auta atıyorsun.
Bütün stadyun ayağa kalkmış bağırıyor
ve tempo tutuyor:
- İbne, ibne, ibne...

[Torque]

beyler,bayanlar forum açıldı ve bende eski formuma geri dönüyorum.alın size fıkralar.doya doya gülmeler...

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek
üzereydi. Tam o anda
kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki
arkadaş minibüse bindi
birbirlerinin yüzüne bile
bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tilki ormanda gezmekdedir. bir agacin dalinda asili bir geyik budu görür.
Açtir ama süphelenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir tuzak.
Geyik budu bir iple bombaya baglidir. Epeyce uzağa gider ve başini kollarinin
üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi...

Tilkiye sorar "napiyorsun dostum"

Tilki cevap verir "hiçç... yatiyorum"

-Burda bir but var

-Evet var

-Neden yemedin

Tilki sakince cevap verir ;

"BU GÜN ORUCUM"

Kurt kendinden emin ;
"Ben yiyeyim o zaman"

Tilki "Buyur afiyet olsun" der.

Kurt but 'a uzanir uzanmaz bir patlama ortalik toz duman kurt yarali hareketsiz
10 metre uzakta perisan halde yatarken tilki sakince budu yemeye baslar.

Bunu gören kurt ;
"LAN ŞEREFSİZ HANİ ORUÇTUN"

Tilki pişkin pişkin ;
"Biraz önce top patladi duymadin mi ?" der....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Kayseri'de yol çalışması yapılıyormuş.
Köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyorlarmış.
O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis görmüş bunları.

Merak etmiş, gitmiş yanlarına:
"Kolay gelsin, ne yapıyorsunuz böyle?"

Köylü,
"Yol yapıyoz" diye cevap vermiş.
"E, bu eşek ne?" Köylü genel işlem sırasını şöyle bir anlatmış.

Eşeğin yolun nereden geçeceğine karar verdiğini söylemiş.
Amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten "Öyle şey mi olur" diye.
Alaycı bir tonla: "Eee... Eşek bulamayınca ne yapıyorsunuz?

"Köylü: "O zaman Amerika'dan mühendis getirtiyoruz!"

[Torque]

Heey dostum iyi haberlerini aldim, evlenmissin!!
evet bu 4. oldu
onceki ücüne ne oldu peki?
ücü de öldü..
yapma ya.. cok uzuldum.. nasil oldu peki?
ilk karim yedigi mantarlardan zehirlenerek öldü
bu korkunc bisey.. peki ya ikincisi?o da mantar zehirlenmesinden öldü.
tanrim ne kaderin varmis senin... ya
ücüncüsü?
yoksa o da mi...
hayir hayir.. o boynu kirilarak öldü
anliyorum.. kazaydi yani..
hayir... mantarlari yemedi....

[Torque]

Temel bir yarısmaya katılıp kazanır,
>>
>> >>>>>>>>> ve kendisine bir kitap hediye edilir.
>>kitabın adı da düz
>>
>> >>>>>>>>>mantıktır. Temel
>>
>> >>>>>>>>> hediyeyi alırken sorar;
>>
>> >>>>>>>>> -bu kitapta ne yazıyo?
>>
>> >>>>>>>>> -okuyunca ogrenirsin...
>>
>> >>>>>>>>> -ben onunla ugrasamam anlat bakiim
>>sen bana?
>>
>> >>>>>>>>> -ok bak simdi;senin evinde akvaryum
>>var m* mesela_
>>
>> >>>>>>>>> -evet var...
>>
>> >>>>>>>>> -o zaman icinde su da vardır?
>>
>> >>>>>>>>> -evet var...
>>
>> >>>>>>>>> -icinde su varsa balık da vardır...
>>
>> >>>>>>>>> -evet var...
>>
>> >>>>>>>>> -balık varsa hayvanları da
>>seviyosundur sen?
>>
>> >>>>>>>>> -evet....
>>
>> >>>>>>>>> -hayvanları seviyosan insanları da
>>seversin heralde?
>>
>> >>>>>>>>> -evet
>>
>> >>>>>>>>> -o zaman senin sevgilinde vardır?
>>
>> >>>>>>>>> -evet var
>>
>> >>>>>>>>> -yaşlı gorunuyosun o zaman senin
>>karın vardır?
>>
>> >>>>>>>>> -evet var..
>>
>> >>>>>>>>> -e karın olduguna göre de homoseksuel
>>diilsindir?
>>
>> >>>>>>>>> -evet...
>>
>> >>>>>>>>> -bak gördün mü?...
>>
>> >>>>>>>>>
>>
>> >>>>>>>>> temel çok etkilenir!
>>
>> >>>>>>>>> kitabı alır koltugunun altına eve
>>dogru giderken dursun
>>
>> >>>>>>>>>u
>>
>> >>>>>>>>> örür...
>>
>> >>>>>>>>> dursun sorar;
>>
>> >>>>>>>>> -temel o ne?
>>
>> >>>>>>>>> -düz mantık kitabı!
>>
>> >>>>>>>>> -nası bişiy bu anlat bakiim...
>>
>> >>>>>>>>> -bak şimdi;
>>
>> >>>>>>>>> sizin evde akvaryum var mı?
>>
>> >>>>>>>>> -yook!
>>
>> >>>>>>>>> -o zaman sen ibnesin........