-Fıkralar-

[Torque]

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş,

Tam uçağa binerken kulağında bir ses :

Binme, bu uçak düşecek!

Dönmüş bakmış kimse yok.

Ama içine de bir kurt düşmüş,binmemiş.



Ikinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış.

Uçak düştü kurtulan olmadı



Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış.

Tam trene binecek, aynı ses kulağında

Binme bu trene, raydan çıkacak!

Dönmüş bakmış yine kimse yok.

Trene binmemiş, gelmiş eve.

Sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş:

Tren Eskişehir'de raydan çıktı.

Şu kadar ölü, şu kadar yaralı.



Allahına şükretmiş.

Koşup otobüse bilet almış.

Tam binerken yine o ses:

Binme, bu otobüsün -freni patlayacak!

Dönmüş yine kimse yok.

Dayanamamış, bağırmış :

Sen kimsin yahu?

Ben senin iyilik meleğinim.



Adam iyice kızmış :

Ulan evlenirken neredeydin?







Anafikir : İyilik melekleri büyük kazalara karışmıyor.

[Torque]

Temel ve Dursun bir filme gitmişler. Filmin heyecanlı anlarından
birinde, adamın biri, bir atın üzerinde uçuruma doğru gidiyormuş. Dursun
Temel'e dönmüş ve -"Pence uçirumdan aşaği düşecekler" demiş. Temel de
-"Düşmeyecekler" demiş ve iddiaya girmişler. Sonuçta atlı uçuruma düşmüş ve
Dursun iddiayı kazanmış ve Temel'e dönmüş:

-"Temel ben hile yaptum, bu filmu daha önce seyretmiş idum..."

-"Ula Dursun, pende seyrettum da adamin ayni hatayi bir daha yapacağunu
zannetmiydum!"
*************************************************************************
Temel ve Dursun bir aksam otobanda iki sarisini arabalarina alirlar ve
sessiz, kuytu bir yere gitmek için basarlar gaza... Yarım saat sonra
gidecekleri yere yaklastiklarinda sarisinlardan biri der ki :

- Simdiden soyleyelim, biz donme yiz.

Temel kendinden emin,cevap verir :

- Valla bu kadar yol geldikten sonra biz de donmeyiz....!!

[Torque]

Belediye Damgası
Çok mutaasip bir aile çocugu yine kendi gibi mutaasip eline el değmemiş bir kız bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kız da kaşarmı kaşar, yatıp kalkmadığı erkek kalmamış. Delikanlınin ailesi ne hikmetse tutturmuş kızlık muayenesi yaptıracağız diye, kız kendinden emin değil ama zoraki kabul etmiş ve kara kara düşünmeye baslamış ben ne diyeceğim diye. En samimi arkadaşına durumu anlatmış o da "canım bundan kolay ne var, git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zarı soyup sana versin, tanıdık bir doktor var, ona rica ederiz sana bir kızlık zarı yaparız" demiş.
Kız da dediğini aynen yapmış, artık içi rahat muayene olmaya gitmiş. Delikanlı orda, ailesi orda, doktor "uzan kızım demiş" kız uzanmış, doktor birden kafasını kaldırıp ordakilere bakmış "allah allah" demiş. Ordakiler "ne oldu" demiş, "bir problem mi var doktor"
Doktor "bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmiş bakmış bakmış sürekli şaşkın şaşkın kıza bakıp "allah allah" deyip duruyormuş.
Delikanlı dayanamayıp sormuş "doktor bey yoksa kız değilmi?" Doktor; "kız olmasına kız ama benim anlayamadığım belediyenin damgasının burda ne işi var?!!!!"




Uyanık Eco
Birgün A.Necdet Sezerle Ecevit avrupada bir konseye katılıyorlar bizimkiler tam yemeğe başlayacaklar ecevitin gözü sezere takılıyor sezer o anda vay be ne güzel kaşık bunu semraya götürsem iyi sükse yaparım deyip kaşığı cebine indiriyor bunu gören ecevit içinden ulan bunu rahşan semrada görürüse oda ister deyip bitane araklamaya karar veriyor tabi konseyde herkesin önünde bir çan var kaşığı buna vurunca konuşma sırası sana geçiyor ecevit tam kaşığı alacak kaşık çana çarpıyor bunu üzerine ecevit bizi davet ettiniz sağolun deyip olayı kapatıyor tam tekrar davranıyor yine çarpıyor yine yine derken ecevit sinirleniyor son bidefa daha alacakken yine çarpıyor bu sefer ecevit diyorki: Bakın size bir sihirbazlık yapacam şimdi şu kaşığı göüyorsunuz dikkatli bakın şimdi bunu alıyorum cebime indiriyorum bakın sezerin cebinden çıkıyor




Akıllı Eşek
Milletvekilinin biri bir köyu gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş.
Yanındaki köylüye sormuş;
Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor ?
Efendim, demiş köylü, o zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor.
Akıllıca ,demiş vekil peki eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu?
Anlayamam ama, ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda

[Torque]

Ders cografya dersi, Türkiye haritasi tahtada asili. Ögretmen herzamanki gibi çocuklara cografya kitabindan sayfa numaralarini vererek okumalarini ister ve bütün siniflarda yaptigi gibi posetinden sislerini çikararak örgü örmeye baslar. Dersin ortalarina dogru müdür ve müfettis kapida belirince telaslanan ögretmen örgüsünü firlatarak surat kipkirmizi ayaga kalkar.Kendi için ördügü etek ise haritanin asili oldugu çiviye takilmistir.
Müfettis dersin nasil gittigini sorup çocuklara birkaç soru soracgini belirterek Ali'yi ayaga kaldirir.
-Türkiye'nin baskenti neresi oglum
Ali:
-Ankara hocam
müfettis tekrar Ali'ye:
-Harita bilgin nasil?Bana dogum yerini gösterebilirmisin?
Ali Sinop dogumludur ve ögretmeninin etegi Sinop'un üstünü kapatmaktadir. Biraz duraksadiksan sonra ögretmenine
-Eteginizi kaldirirmisiniz hocam dogum yerimi göstericem.

******
Nasreddin Hoca bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş.Ağaçta bulunan biri de onu izliyormuş. Namazı bittikten sonra namazımın kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış.
-Allahım sen namazımı kabul et.
Ağaçtaki adam:
-Etmem diye cevap vermiş.
Hoca şaşırmış.Tekrarlamış.
-Alahım sen kıldığım namazı kabul et.
-Etmem.
Hocanın şaşkınlığı iyice artmış.Yine:
-Allahım sen namazımı kabul et demiş.
Ağaçtaki adam tekrar:
-Etmem deyince hoca sinirlenmiş.
-Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım.


Bir gözlem:
Üniversitenin ilk günü dekan bir sinifa girdi ve "Günaydin!" dedi.
Sinif hep birden
"Günaydin, hocam!" deyince,
"A! Siz birinci sinifsiniz," dedi.
Sonra açikladi:
"Bir hoca sinifa girip
"Günaydin!" dediginde, hepsi, "Günaydin, hocam!" derse, birinci siniftirlar; gazetelerini ortadan kaldirip kitaplarini açarlarsa ikinci siniftirlar; hocayi görmek için gazetelerinin yukarisindan bakarlarsa üçüncü siniftirlar; ayaklarini siraya koyup gazetelerini okumaya devam ederlerse dördüncü siniftirlar.

Hoca içeri girip "Günaydin!" dediginde, bunu not aliyorlarsa master ogrencisidirler."


Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde öğrencilere ilginç bir çağrıda bulunmuş:
-"Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın..."
Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış:
-"Siz kendinizi geri zekalı mı hissediyorsun?"
-"Hayır", demiş çocuk,
-"Ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da..."

[Torque]

HAVADIS:
Temel askerdeyken izinden yeni dönen arkadasi Dursun'a sormus:
"Ula Dursun ha bakayim memlekette neler oliyii?"
"pek bisii yoktir"
"nassi yoktir? hic bisii mi olmaayi?"
"yalnizca sizin kedi öldi."
"yapma yavv"
"Heee...öldi..köpekten azcuk sonra öldi" "köpek te mi öldi?"
"he yaa.. sizin atin kemikleri bogazina takildi sonra öldi"
"atta mi öldi?"
"Babanin cenazesini tasirken uçurumdan düsti"
"babam da mi öldi?"
"ananin acisina dayanamadi?"
"anamda öldi hee?..
"vah vah desene bizim ocak sönmüs "
"valla sindi bilmiyom ama ben geliyken daha yaniydi"


Üçüncü Bogaz
Üçüncü Bogaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türklerden olusan bir
konsorsiyum almis. Tam açilisin yapilacagi sirada
kurdele kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yikilmis.
Japon: 'Gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarim' diyerek harakiri
yapmis.
Amerikali: 'Gitti çeliklerim, tonlarca çelik yikildi' diyerek
tabancasini çekip intihar etmis.
Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek
yanindakilere dönmüs:
'Iyi ki çimento koymamisim, yoksa bunlar gibi mahvolurdum'...

[Torque]

Karı-koca yatağa giriyorlar, tansiyonlar yukseliyor,
sevişmeye hazırlanıyorlar. Ancak
kadın durup dururken, "Dur, canım istemiyor, sadece bana sarıl"
diyor. Adamcağız,"Neden?" diyor. Karısı: "Bir kadın olarak sevgi ihtiyaçlarımıanlamıyorsun"diyor..Adam,
sevişemeyeceklerini anlıyor ve kadının istediğini yapıyor.
Ertesi gün adam, karısını cok güzel bir mağazaya götürüp,alışveriş yapıyor. Kadın, 3 tane pahalı kıyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam, karısına hepsini almasını söylüyor.
Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabı da alıyor..
Sonra, pırlanta küpeler alıyor. Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor.. Kocasının delirdiğini düşünüyor ama umurunda değil, pırlanta kolye de alıyor. Kocası,"Kolye sevmezsin sen ama
bunu beğendiysen, alabilirsin" diyor.
Kadın zıplıyor, yerinde duramıyor mutluluktan. "Hazırım, kasaya
gidelim" diyor kadın.
Kocası:"Hayır hayır hayır bunları satın almayacağız ki" diyor.
Karısının yüzü bembeyaz oluyor. Kocası: "Bunlara sadece sarılmanı istiyorum"....

[Torque]

O BENİMKİDİR
Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tek bir yatak boşmuş, dede
torun birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş: - "Temel
bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat." Biraz sonra dede ikinci defa: -
"Temel bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat". Dede biraz sonra üçüncü
defa: - "Temel bana kar bul!" deyince en sonunda Temel isyan etmiş: -
"Dede tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir."

AIDS

Temel birgün ölümcül hastaliga yakalanir. Dursun da yaninda refakatçi
olarak
kalmaktadir. Temel gelen herkese ben AIDS im der. Dursun artık
dayanamaz ve
sonunda sorar :
- Temel sen AIDS felan degilsin neden herkese yalan söylüyorsun?
Temelde:
-Haçen öylede ölücem böylede. En azinda kariyi saglama alalim bari...

ÇİMENTO TORBASI

İnşaat amelesi viziteye çıkıp haftalardır tuvalete çıkamadığını
söylemiş..
Doktor muayene edip, amelenin külotunu indirmiş ve yüzükoyun masaya
yatmasını istemiş, adam denileni yapınca Doktor içeriden getirdiği
beyzbol sopasını 3-4 kere sertçe indirmiş amelenin kıçının tam
ortasına, "Tamam" demiş sonra, "Şimdi tuvalete gidin.." Birkaç dakika
sonra tuvaletten rahatlamış şekilde çıkan amele "Sağol Doktor bey.."
demiş,
"Hep böyle olabilmek için ne yapmalıyım?.."
"Bir şey yapmana gerek yok.." demiş doktor,
"Tuvaletini yaptıktan sonra kıçını çimento torbasıyla silme yeter..!"

[Torque]

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polis aracını görünce, kaçabileceğini düşünerek gaza dokunur. Ancak polisi atlamayacağını anlayınca pes ederek kenara çeker.
Polis arabadan çıkıp sürücünün yanına gelir ve sorar:
-Arkadaş, bugün oldukça yoruldum. Mantıklı bir mazeretin varsa seni bırakacağım.
Sürücü düşünür ve yanıtlar:
-Karım geçen ay beni bir polis için terk etti. Aynadan polis aracını gürünce, kaçtığı polis onu geri getiriyor sandım.
-Pekâlâ, gidebilirsin

[Torque]

Adamın biri bara girer ve hemen barmen'e "bana sek bir viski" der,
barmen viskiyi verir.Adam bir dikişte hepsini ağzına atar ve gargara
yaparak çöpe tükürür sonrada "vay anasını ya" der.
Tekrar barmene döner ve bir viski daha der. Barmen bir viski daha
verir ve adam yine viskiyle gargara yapar ve tükürür.sonrada yine
"vay anasını ya"der, ve bir viski daha ister.
Baren bir viski daha verir ve aynı olay tekrarlanır. Bu böyle yedi kez
devam eder ve barmen sonunda dayanamaz adama sorar;" Beyefendi kusura
bakmayın ama niye viskiyle gargara yapıp sonrada vay anasını ya
diyosunuz?"
Adamda anlatmaya başlar. Bara geldim tam sizin barın karşısında park
eden arabalar varya, işte onların arasında bir araba girecek kadar bir
boşluk var ve bir kamyon oraya park etmeye çalışıyordu. Bende gidip
kamyoncuya oraya park edemezsin bu kamyon buraya sığmaz dedim.
Kamyoncuda ben sığdırırım siz kafanızı yormayın dedi. Bende göz var
nizam var bu kamyon buraya sığmaz dedim.Kamyoncu birazda sinirlenerek
sanane kardeşim ben bu kamyonu buraya sokarım sen bak işine dedi. Ben
yine olmaz kardeşim sığmaz deyince adam iyice sinirlendi ve ben bu
kamyonu buraya sokarsam senin ağzına sıçıyım mı lan dedi.
Bir viski daha versene barmen vay anasını ya...

[Torque]

bir adam, arkadaşı ile yolda giderken elindeki çakısı ile parmağını kesti.
Biraz ötede sağlık ocağı vardı.
Adam:
-Ben şurada pansuman yaptırayım, dedi. İçeri girince
karşısına iki kapı çıktı.
Birinde -Hastalıklar-, ötekinde-Yaralar- yazılı idi
-Yaralar- kapısından girdi.
Yine önünde iki kapı vardı.
Birinde -Et-, ötekinde -Kemik- yazıyordu.
-Et- kapısından girdi.
Yine iki kapı çıktı karşısına.
Birinde -Önemli-, ötekinde -Önemsiz- yazıları vardı.
-Önemsiz- kapısından girince kendini sokakta buldu.
Arkadaşı sordu:
Nasıl iyi baktılar mı?
-Hayır; ama organizasyon dehşet.
)

[Torque]

Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara :
"Evin reisi erkektir adli kitap varmı?." diye sorar.
Tezgahtar:
"Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz."


=-= kardeşler annelerinin karnında papaz kaçtı oynuyorlarmış,
derken diğeri ötekine seslenmiş hey kapı açılıyor demiş ötekide olsun ya gelen babamdır demiş. Diğeri değil deyince nerden anladın diye sormuş oda babam hiç yağmurluk giymezki demiş.


=-= Berrin bir işe müracaat etmis, medeni halini sormuşlar.
- Bes yıldır dulum, iki çocuğum var, biri on diğeri iki yaşında...
- Küçük çoçuğunuz iki yaşında ve kocanız öleli beş yıl oldu öyle mi ?
- Evet, ama ben yaşıyorum!..

[Torque]

Bir Cinli bir bara girer ve orada Steven Spielberg'i gorur
Onun bir hayrani oldugu icin yanina kosar ve imzali bir fotograf ister
Spielberg beklenmedik bir sekilde Cinli'yi tokatlar
Saskin Cinli sorar: "Neden boyle yaptiniz "
Spielberg cevaplar "Siz II. Dunya Savasinda bizim Pearl Harbour
limanini bombaladiniz"
Cinli daha da saskin: "Ama onlar Japonlardi, ben ise Cinliyim.!.."
Spielberg: "Cinli, Japon, Koreli, Vietnamli, hepsi ayni bok"

Bunun uzerine Cinli de Spielberg'e bir tokat atar
Bu defa saskin Spielberg sorar: "Peki sen beni niye tokatladin "
Cinli: "Siz de Titanic'i batirdiniz, Titanik'deki yolcular arasinda
benim atalarim vardi"
Spielberg: "Manyak misin, Titanik'i batiran bir 'Aysberg'di"
Cinli: "Aysberg, Spielberg, Carlsberg, hepsi ayni bok

[Torque]

Doğu illerindeki bir ağanın en büyük zevki, kar üzerine çişiyle
imzasını atmakmış.
Bu nedenle kar yağmaya başladığı andan itibaren köyde hayvanlar
dahil hiç kimse sokağa çıkamazmış. Kar biraz
kalınlaşınca, ağa sırtına kurkunu giyer ve koy meydanına gelirmiş.
Yanında da en yakin yardımcısı Haso.
ağa sırtını köye doğru döner sonra sorarmış:
"-Ula Hasso, ahali bakiy mi?"
Hasso cevap verirmiş:
"-Evet ağam, hepisi de bir olmuş,pencerelerden bakir.
ağa çişiyle karin üzerine imzasını atarmış, "Abdullah Cizrelioğlu"
sonrada bir nokta koyarmış ve sorarmış:
"-Hala bakirler mi lo?"
"-He ağam, hem bakirler hem de çılgın gibim alkışlirler."
Her sene ayni tören sürermiş. Aradan 7 yıl geçmiş. ağa yine kar
tuttuktan sonra çıkmış koy meydanına. Sormuş Hasso'ya:
"-Ahali bakir mi?"
"-He ağam bakirler, kopekler, kediler bile camdadir.
ağa adini yazmaya başlamış "Abdullah" diye. "Cizreli" demiş ki,
kalakalmış,çünkü yas gereği prostat.
Halka rezil olmak var..Alçak sesle Hasso'ya sormuş:
"-Bakirler mi?"
"-He ağam bakirler de, sen ne diye durdin ki ogle?
ağa çaresiz
"-Ula gel yanıma, arkanı don ahaliye, tamamla sunu." diye emretmiş.
Hasso bir an durmuş, sonra çişini yapmaya hazırlanmış ve ağanın
kulağına eğilmiş :
"-ağam.." demiş haso..,
"-Kırk yıldir kafama vurdin salak dedin,sırtima vurdun aptal dedin.
He bu kulun okumayı yazmayı sökemedi ki,
ucunu tut da yazının devamını sen yaz...

[Torque]

Baskinda yakalanan fahiseler o kadar çokmus ki karakola sigmamislar.
Disarida sira olmuslar. Tek tek ifadeleri aliniyormus.
Yoldan geçen yasli bir nine uzun kuyrugu gorunce merak etmis ve ordaki
fahiselerden birine sormus:
"Bu ne kuyrugu evladim!"
Kizlardan biri dalga geçerek:
"Nane sekeri kuyrugu nine" demis.
Nine mutlu olmus.
"Iyi çok severim, ben de alayim..."
Bu da girmis kuyruga.
Polis herkesin ifadesini aliyor ya, sira buna da gelmis tabiii.
Polis memuru karsisinda yasli basli kadini gorünce sasirmis.
"Nine sende mi yedin bu naneyi " diye çikisinca, yasli kadin hemen cevap
vermis:
"Ah!! Bende nerde o dis evladim. Ben sadece emiyom!!!

[Torque]

BEN SİZDEN DAHA İYİYİM MADAM !!! Hanımefendi, ters yanıtlar
>>vermesine kızdığı çıtır hizmetçiyi daha henüz kovmuştu. Kız eşyasını
>>toplayıp valizini hazırladıktan sonra hanımının yanına geldi veee...
>>- Allahaısmarladık hanımefendi ! Yalnız, gitmeden önce size bir çift
şey
>>söylemek istiyorum. Hanımefendi yukardan bakışla:
>>- Söyle bakalım !? dedi.
>>- Öncelikle ben sizden daha güzelim. Üstelik bunu beyefendi söyledi.
Sonra
>> elbiseleriniz de sizden çok bana yakışıyor ve bunu da beyefendi
söyledi.
>>Ve bir şey daha söyleyeyim mi ? Yatakta da sizden daha
>>becerikliymişim!!!
>>Hanımefendi hiddetle:
>>- Onu da mı bey söyledi ?
>>Bu sefer tepeden bakma sırası hizmetçideydi.
>>- Hayır hanımefendi, onu şöför söyledi.