-Fıkralar-

[basarsoy]

adam yine yazmış da yazmış millet...
okuyacam da ne zaman okuyacam
eline sağlık onurum
bir tane de benden size....



Bir zaman gelmiş ve kaplumbağalar ülkesinde su tükenmiş. napçez ne
etçez
>>>>diye düşünürken
>>>>aralarında en yaşlı, en bilgin olanı (şirin baba gibi) demiş ki:
"şu
>>>>daği görüyor musunuz... o dağın
>>>>arkasında büyük bir göl var." . Ee, koca dağı hepsi birden
aşamazlar.
>>>>Aralarında çok yaşlı
>>>>olanlarda var. Bunun üzerine oraya gidip su getrmeleri için en genç
2
>>>>kaplumbaga seçilmiş. Genç
>>>>kaplumbağlar 25 yıl sonra göle ulaşmışlar.. (ohaa demeyin. Anca
>>>>çıkmışlar dağı. Hem nasıl olsa
>>>>uzun yllar yaşıyolar). Ve o anda farketmişler.. Suyu alıp götürmek
için
>>>>yanlarına kap almayı
>>>>unutmuşlar.. kaplumbağalardan biri;
>>>>-ee nabıcas şimdii?? Birimizin gidip kap alması lazım.. Diğerimiz
de
>>>>burada beklesin ki kimse gelip
>>>>içmesin sudan!! En iyisi sen git!
>>>>-Olmazz.... Ben
>>>>gidicem sen ya suyu içersen?.. O zaman köy susuz kalır ve hepimiz
ölürüz
>>>>susuzluktan!
>>>>-Yok valla bak yemin ederim ağzımı sürmiiycem.. sen git al gel kabı
>>>>beklicem.. Söz veriyorum.
>>>>Bunun üzerine diğer kaplumbağa yola çıkmış.. Orada kalan da
beklemeye
>>>>başlamış.. Aradan 30 yıl
>>>>geçmiş.. 50 yıl.. 60 yıl.. Sonunda bekleyen kaplumbağa bu böyle
>>>>olmayacak demiş.. Galiba
>>>>gelmeyecek bu.. Köydekiler de öldü herhalde susuzluktan.. En iyisi
ben
>>>>biraz su içeyim de bari ben
>>>>hayatta kalayım.. Kaplumbağaların soyu devam etsin..
>>>>Tam eğmiş kafasını göle doğru bir yudum alacakken çalıların
arkasından
>>>>bir ses duyulmuş..:
>>>>..
>>>>..
>>>>..
>>>>..
>>>>..
>>>>- Bak böyle yaparsan gitmem amaaa!!!!!!!!!!


NOT: onurum kekeme fıkrasına baya güldüm yaaa eline sağlık

[Torque]

Temel  ve Di Caprio

Amerika'da zencinin  biri  pasaportunu kaybetmiş.
tam da Türkiye'ye tatile gideceği gün...  

Aksilik bu ya...
Uçağı kaçıracak;
kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı?!.. .
Hemen almış yerden; ve hikaye bu ya, bir bakmış ki Leonardo di Caprio'nun pasaportu...
" Ne olursa olsun artik " demiş ve  şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi fotoğrafını yapıştırmış...
Uçmuş Türkiye'ye...
Atatürk Hava Limanı'nda  görevli gümrük memurunun karsısına geçmiş..
Kim olabilir memur?

Tabii ki  bizim Temel...
Almış pasaportu eline Temel, adamın ismine  bakmış:
" Leonardo di Caprio "...
Fotoğrafa bakmış... Bir zenci.
Adama  bakmış... Ayni zenci...
Bir kaç şaşkın bakıştan sonra çaresiz kalan Temel öbür masaya seslenmiş,
" Ula Dursun, bu Titanik batmiş miyduu, yanmiş  miyduu ?

[basarsoy]

güzelmiş

[zeynep]

Osmanlı zamanında, Bizans donanması ile Osmanlı donanması savaşacaklar. Bizans 10 gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır. Donanmanın başında Andropolos vardır. Andropolos en öndeki geminin burcunda elleri göğsünde heybetli bir heykel gibi durmaktadır ve hemen arkasında yaverleri vardır. Hep birlikte Osmanlı donanmasını beklemektedirler. Yukarıdan gözcü bağırır:
"Komutanım, Osmanlı donanması 3 gemiyle göründü".
Komutan yaverine döner ve:
"Bana kırmızı gömleğimi getirin eğer savaşta yaralanırsam kanım belli olup da askerlerin morali bozulmasın."der.
Hemen kırmızı gömleği giyer ve aynı ihtişamıyle yerinde durur. Gözcü yine bağırır:
"Komutanım, o 3 geminin ardından 30 gemi daha göründü."
Andropolos tekrar yaverine döner ve hafifce mirildanir :
"Bana kahverengi pantolonumu getirin."

[zeynep]

İki sevgili bir ağacın gölgesinde oturuyorlarmış. Kız birden sevgilisine, sana ameliyat olduğum yeri gösteriyim mi der. Adamın ağzından salyalar akarak göster der. Kız :
- Şu karşıki bina...


Adamın birisi Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış. Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş. Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan leopar geliyor, belli ki günlük yiyeceğini arıyor. "Şimdi başım dertte" diye düşünmüş minik köpek. Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yöne dönerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş. Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş; "Ne kadar lezzetli bir leoparmış, acaba bundan bir tane daha var mı?" Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakandaki ağaca tırmanmış. "Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım" diye düşünmüş. Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak leopardan nasıl kurtulacağını düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler olduğunu anlatmış, leopar çok sinirlenmiş ve maymuna "atla sırtıma gidip şunu yakalayalım" demiş. Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla beraber hızla kendine geldiğini fark etmiş, "şimdi ne yapacağım" diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş, bunun yerine arkasını yine leopara dönerek kemikleri kemirmeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş; "bu aptal maymun nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim hala haber yok”

[Torque]

Uzun cabalar sonucunda Fransýz vatandasligina kabul edilen genc,
babasina surpriz yapmak icin sevinc icinde eve kosmus:
- "Babaaa, bak Fransýz vatandasiyim artik..."
Birinci kusak milliyetcilerden olan baba cok sinirlenir:
- "Ulan soysuz, hangi yuzle gider de Fransýz vatandasi olursun", diye
gurlerken oglunun suratina bir de Osmanli tokadi atar...
Kosa kosa geri donen oglan bir yandan da soyle soylenir:
- "Su hale bak yaa, fransýz vatandasi olali bir saat gecmedi Turklerle
basim belaya girdi .."

[Torque]

ÜTÜ

Sarýþýn yanmýþ iki kulaðýyla doktora gider.
Doktor;
- ''Kulaklarýna ne oldu''.
sarýþýn;
- ''Ütü yapýyordum ve telefon çaldý. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulaðýma''.
Doktor;
- ''Peki öteki kulaðýna ne oldu?''.
sarýþýn;
- ''Lanet olasý tekrar aradý''...

 

GOLF

Bir cumartesi sabahý.. Ýki genç kadýn golf oynuyorlar. Sarýþýn olaný topu dikmiþ sopayý öyle bir savurmuþ'ki top havada kurþun gibi uçmuþ, öbür delikte golf oynayan bir erkeðe o hýzla çarpmýþ.. Kadýnlar dehþet içinde, erkeðin iki elini bacaklarýnýn arasýnda kelepçeleyip iki büklüm kaldýðýný görmüþler. Sarýþýn hýzla oraya koþmuþ ve özür dilemeye baþlamýþ..
- ''Lütfen izin verin size yardým edeyim ben bir fizik tedavi uzmanýyým ve eðer izin verirseniz çektiðiniz acýyý azaltabileceð imi biliyorum''.
- ''Yooo.. Yooo.. Gerek yok'' diye inler gibi konuþmuþ adam, elleri hala bacaklarýnýn arasýnda kelepçeli..
- ''Önemli deðil birkaç dakika içinde düzelirim merak etmeyin''. Sarýþýn ýsrar etmiþ öyle ýsrar etmiþ'ki adamÝ;
- ''Peki'' demiþ sonunda.. Kadýn çok yumuþak hareketlerle adamýn ellerini birbirinden ayýrýp iki yana sarkýtmýþ önce.
Sonra adamý çimlere uzatmýþ. Pantolonun kemerini gevþetmiþ.. Elini içeri sokmuþ ve masaj yapmaya baþlamýþ biraz sonra sormuþ;
- ''Þimdi nasýl hissediyorsunuz kendinizi''.
- ''Harika'' demiþ adam.
- ''Harika hissediyorum ama baþ parmaðým hala fena halde zonkluyor''

[Torque]

Sigortacýnýn biri orduya gider.
> > >       Askerler içtimadadýr.
> > >       Baþlar anlatmaya:
> > >       -"Ben size sigorta satmaya geldim. Sigorta olmayanlar
savaþa
> > >       gittiðinde
> > >       beynine bir kurþun yerse, ailesi hiç para alamaz;
sigortalý
> > olanlarýn
> > >       ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Þimdi kimler
sigorta
> > >       yaptýrmak
> > >       istiyor?"
> > >       Kimseden ses çýkmaz.
> > >       Ýki kez daha anlatýr ama yine ses çýkmaz.
> > >       Sigortacý gitmek üzereyken kýdemli bir Baþçavuþ gelir
ve:
> > >       -"Bir de ben anlatayým, ben bunlarýn dilini konuþurum"
der ve
> > >       askerlere
> > >       seslenir:
> > >       -"Beyler, þimdi sigorta olup da beynine kurþun yiyenlere
>devletin
>ne
> > >       kadar
> > >       para ödeyeceðini duydunuz mu?"
> > >       -Duyduk" der herkes.
> > >       -"Þimdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çýkacak
savaþta devlet,
> > >       savaþa
> > >       sigorta olanlarý mý, sigortasýz olanlarý mý sürer?"

[Torque]

Bir kadýnla bir adam ayrý ayrý arabalarýnda
giderlerken
Çarpýþýrlar.ikisinin de arabasý mahvolur ama þans
eseri ikisi
de hiç
yara almadan kurtulur.
Arabalarýndan sürünerek çýkarlar ve kadýn adama bakýp:
Çok
ilginç!
Sen erkeksin ben de kadýn.Arabalarý mýz mahvoldu ama
ikimizde
hiçbir þey
olmadý.Bu belki de tanýþýp, dost olup, hayatimizin
sonuna
kadar
huzur içinde birlikte yaþamamýz için bir iþarettir"
der.
Müthiþ heyecanlanan adam: "Evet,
galiba haklisin" diye cevap
verir.
KADIN þaþkýnlýkla :"Bak, arabam hurdaya döndü ama bir
sise
sarap
sapasaðlam. Bu kesin bir iþaret. Bu þarabi içip
þansýmýzý
kutlamalýyýz"
derken, þarap þiþesini adama uzatýr. Adam þiþeyi alýr,
açar ve
yarýsýný
içip kadýna Verir. Kadýn hemen þiþenin mantarýný
kapatýp adama
geri
uzatýr.
Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin ?"
Kadýn cevap verir: "Hayýr, ben polisi bekleyeceðim! "

[Torque]

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin değil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der.
Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar: "Selam, ne yapıyorsunuz?"
Hitler cevaplar: "3. Dünya savaşını planlıyoruz."
Adam sorar: "Gerçekten mi? Neler olacak?"
Hitler : "Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz" der.
Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!"
Hitler Stalin'e döner ve der ki:
"Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon Yahudi yi takmayacağını söylemiştim"

[Torque]

Bir müfettiş, İlköğretim okulu 2. sınıflardan birine teftiş için girer.
Arka sıralarda oturan mahçup bir öğrenci müfettişin dikkatini çeker.
"Kalk bakalım evladım.Alfabemizde kaç harf var söyler misin?"
Öğrenci "25" der ve başlar harflerin adını söylemeye.Yalnız 4 harfi söylemeden geçer.
Müfettiş "olmadı, 29 harf olması lazım" der ve harfleri yeniden söylemesini  ister.
 Öğrenci harfleri tekrar söyler , sonuç yine aynı.......25...
Bu sırada uyanık bir öğrenci söz alır.
"Öğretmenim o Fenerlidir....U.E.F.A yı bilemez ."


çok geçmiş olsun arkadaşlar.aslında içimiz kan ağlıyor ama mizah duygumuzu kaybetmemek lazım diye düşünüyorum!

[Torque]

Ambulans Þoförü
Temel'e, ambulans þoförü olarak ise baþladýðý ilk gün, bir hastayý evden alýp hastaneye getirmesini söylerler...iki saat sonra dört hasta ile geri dönen Temel, görevlilere durumu açýklar:
-Ha bu ilk sýradaki esas hastadur da.. Diðer üçüne ben çarptum..
 
 

Nefes
Temele sormuþlar:
-Hangi nefesleri seversin?
-Cigaramun ilk nefesiyle,kaynanamu n son nefesini,demiþ .
 
 

 

Ýþ baþka arkadaþlýk baþka

Temel acele acele  Dursun'un kapýsýný çalar.

Dursun sorar: Uþaðum ne bu telaþýn
Temel:Sana  aðrý kesici yerine zehir vermiþim
Dursun:Eyvahh! Ne olacak þimdi
Temel:Ne mi olacak.Zehir daha pahalý 5 milyon daha verecekcin

[Torque]

Teksaslý üç cerrah golf oynarken yaptýklarý baþarýlý
>operasyonlardan
>bahsediyorlarmýþ Birincisi baþlamýþ:
>- Teksas'taki en iyi cerrah benim. Hastam olan konser piyanisti bir
>kazada yedi parmaðýný kaybetmiþti, ben ameliyatla yeniden diktim,
>sekiz ay sonra Ýngiltere kraliçesine özel konser verdi.
>Diðeri atlamýþ:
>- O da birþey mi? Genç bir adam kazada her iki bacaðýný ve kolunu
>kaybetmiþti, ben yeniden monte ettim, iki yil sonra olimpiyatlarda
>atletizmde altýn madalya kazandý.
>Üçüncüsü baþlamýþ:
>- Beyler, sizler daha amatörsünüz. Birkaç yýl önce kokain ve alkol ile
>kafayý çekmiþ bir kovboy atýný saatte 120 km hýzla giden trenin
>üzerine sürmüþtü. Kazadan çalýþmam için arta kalanlar sadece atýn götü
>ve kovboyun þapkasý idi.
>- Eeeee Hocam...Peki þimdi ne oldu ?
>- Þimdi kendisi ABD baþkaný.

[Torque]

Temel'in eski bir bmc kamyonu vardir.

Yolda giderken kirmizi isik  yanar ve frene basar.

Kamyon durmaz önünde giden son model BMW'ye çarpar.

Temel hemen atlar, söföre yalvarir: 'Aman abi affet, sen zengin adamsin,  seni etkilemez, ama ben ömür boyu çalissam ödeyemem.'

Adam Temel'e  acir ve affeder.

Yollarina devam ederler.

Ileride yine kirmizi isik yanar.

Temel kamyonu yine durduramaz.

BMW'yi hurdaya çevirir.

Yine atlayip  yalvarmaya baslar: 'Aman abi, benim çoçuklarim var, affet.

Zaten arabana  çarpmistim, hasar biraz daha büyüdü sadece.'

Adam: 'Tamam, gözüme görünme,  bas git.' der.

Yollarina devam ederler.

Yine kirmizi isik yanar.

Temel  BMW'ye yine gömer.

Bu sefer kafasini camdan çikarip, bagirir:

'Benim abi  benim, devam et.' 

[Torque]

Kadýn kocasýna:

 - Bizim oðlan büyüdü artýk. Ona bazý þeyleri anlatmalýsýn. Bu senin

 görevin.

 - Yahu, ben nasýl anlatayým, utanýrým.

 - Kolayý var, bu iþin arýlar ve kuþlarda da ayný

 olduðunu söylersin.

 

Adam, oðlunu yanýna çaðýrýr ve anlatmaya baþlar:

 - Bak oðlum, geçenlerde annenle kavga etmiþtim ya.

 Annen eþyalarýný toplayýp annesine gitmiþti.

 - Evet baba, hatýrladým. Baba devam eder:

 - O gün bu olayý kutlamak için seninle birlikte gece

 klubüne gittik. Ýçerken iki bayanla tanýþtýk. Ýþi ilerlettik.

 - Evet baba, hatýrladým.

 - Sonra bayanlarý klüpten çýkartýp bir otele götürdük.

 Sen seninkini, ben benimkini alýp odalarýmýza çekildik.

 - Evet baba, hatýrladým.

 - Hah, iþte bu iþ arýlarda ve kuþlarda da böyledir.