-Fıkralar-

[duygu]

yapmamış mısın reklam, sen onu söle üzüldüm de ondan

evet ya reklam olmuş bu

valla ben de üzüldüm şimdi sizin bu halinize, kafanızı yormayın bu kadar, bakın imzam ne diyo.
kaldı ki Teknosa'da hissem var belki, reklam yapmak istedim, niye bozuyosunuz hemen

[r@nin]

Bildiğin reklam bu yaa

[kasapoglu]

Beni çoşturup kapitalizme küfrettirmeyin Sen gazlıyosun beni Duygu. Masus yapıyosun Bu arada imzaları göremiyorum ben. Ayar mağduruyum ve memnunun.

[duygu]

çok eğleniyorum bunu yaparken, biliyosun dimi

[basarsoy]

çok eğleniyorum bunu yaparken, biliyosun dimi

amaçları, hayat felsefeleri bu duygu, he de geç

[aLPeR]

karadeniz'de bir kıraathaneye günün birinde bir japon gelir, kapıdan girer ve gürler:

- var mı bana yan bakan?

kahvedekiler önce bir şaşırır, sonra japona şöyle bir bakar ve adamın özgüveninden tırsıp suspus olurlar. japon cevap alamayınca daha yüksek sesle bir daha sorar, kahvedekiler gene tısss. japon ısrarlıdır, soruyu üçüncü kez tekrarlar. arka masada oturan temel, topluca içine düştükleri bu zavallı durumu gururuna yediremez ve sonunda ayağa fırlar:

- varım ulan!
- gel o zaman dışarıya!

japon önde, temel arkada çıkarlar. dışarıdan "pat!", "çat!", "küt!" diye kavga sesleri gelir, sesler bir on dakika sürer ve aniden kesilir. kahvenin kapısı açılır. içeriye önce ağzı burnu fena halde dağılmış temel girer ve süklüm püklüm gidip masasına oturur. arkasından göğsünü gere gere japon girer, muzafferane bir edayla sağ elinin işaret parmağını havaya kaldırır ve açıklamasını yapar:

- ben bu adamı, masuto usta'nın tokito tekniğiyle dövdüm..

ikinci gün. aynı mekan, aynı insanlar, aynı zaman. kapı açılır ve japon tekrar girer içeriye, aynı şekilde "var mı bana yan bakan?" diye gürler, kahveden gene tısss. soruyu tekrarlar, gene sessizlik... bir kez daha sorar, arka masada oturan yüzü gözü sargılı temel yine gurur yapıp ayağa fırlar. çıkarlar dışarıya, yine pat, çat, küt, on dakika sonra sesler kesilir. önce temel, kafa göz iyice dağılmış halde, nerdeyse sürüklenir halde masasına gider oturur, arkasından japon girer, yine başparmağını kaldırır ve havasını atar:

- bu adamı, bu kez, hakito usta'nın kaito tekniğiyle dövdüm...

üçüncü gün. aynı yer ve zaman, japon tekrar girer kapıdan, "var mı bana yan bakan?" der, temel bu kez oturduğu yerden direkman "varım ulan!" diye fırlar. japon "gel bakalım dışarı" der, çıkarlar, dışarıdan patada kütede sesler gelir. bir on dakika geçer, sesler kesilmez. bir on dakika daha, hala güm, pat, çat... kahvedekiler meraklanmaya başlarlar. nihayet yarım saat sonra sesler kesilir. kapı açılır. önden ağız burun çarşamba pazarına dönmüş halde japon girer ve ilk gördüğü sandalyeye yığılır. arkadan temel girer, elindeki metal nesneyi havaya kaldırıp der ki:

- ben de bu lavuğu toyota'nın krikosuyla dövdüm...

(eksi sozluk'ten aldım... )

[Torque]

bi önceki sayfada ben koymuştum alperim.eline sağlık yinede bu daha değişik versiyonmuş..

[moray]

APTAL
TEMELE SORMUŞLAR;
'APTAL MI OLMAK İSTERSİN, GÜZEL Mİ?'
'APTAL' DEMİŞ TEMEL 'GÜZELLİK GEÇİCİDUR'
 
 
PİYANGO
BÜYÜK İKRAMİYE ÇIKAN TEMEL'İ ÜÇ AY SONRA BAKKAL, KASAP VE BORÇLU OLDUĞU DİĞER ESNAF YOLDA ÇEVİRMİŞ;
'ULA TEMEL, SANA İKRAMİYE ÇIKTUĞU HALDE ÜÇ AYDIR NİYE BORCUNU ÖDEMİYSUN?'
TEMEL;
'ZENCUN OLDİ, DEĞİŞTU DEMESUNLAR DİYE...'
 
İDAM MAHKUMU
İDAMA MAHKUM OLAN TEMEL'E SON ARZUSUNU SORMUSLAR;
'BENU OĞLUMIN YANUNA GÖMİN' DEMİŞ.
OĞLUNUN YAŞADIĞI ORTAYA ÇIKINCA;
'BEN BEKLERUM' DEMİŞ.
 
CEHENNEM
TEMEL ÖLMÜŞ ,CEHENNEME GİTMİŞ.KAPIDA SİLLE TOKAT KARŞILAMIŞLAR.
'PÖYLE YAPARSANUZ HİÇ ÇİMSE CELMEZ' DEMİŞ.
 
DÖNME
TEMEL İLE CEMAL EVE İKİ KADIN GETİRMİŞLER. YATMADAN ÖNCE KADINLAR ;
'SÖYLEMEDİ DEMEYİN, BİZ DÖNMEYİZ' DEMİŞLER.
TEMEL;
'HA PURA BİZİMDİR, İSTEDİĞUNUZ KADAR KALABİLURSUNUZ DA!'
 
MÜESSESE
TEMEL'İN ECZANESİNE GENÇ VE GÜZEL BİR KADIN GİRMİŞ. TARTININ ÜZERİNE ÇIKIP PARAYI ATMIŞ, BEGENMEMİŞ, MANTO VE CEKETİNİ ÇIKARMIS VE PARA ATIP TEKRAR TARTILMIŞ. YİNE SIKILMIŞ, ETEĞİNİ ÇIKARINCA TEMEL ATILMIS, PARAYI ATMIŞ;
'TEVAM EDİN, PUNTAN SONRASI MÜESSESETEN'
 
OKUL KIRMA
ÖĞRETMEN TELEFONDA;
'DEMEK TEMEL HASTA, OKULA GELMEYECEK. PEKİ BEN ŞİMDİ KİMİNLE
KONUŞUYORUM?'
'PABAMLA'
 
ÇATIŞMA
TEMEL SAVAŞTA BÜYÜK ÇATIŞMADAN SONRA, GECE SESSİZLİK SIRASINDA BİR SİGARA ÇIKARIYOR , KİBRİTLE YAKIYOR.
ARKADAŞI HEMEN ATILIYOR;
'HEYY ! DELİ MİSİN? BU ÇOK TEHLİKELİ!'
TEMEL;
'YOK CANUM, İÇİME ÇEKMEYRUM.
 
ŞARAP
TEMEL ÇOK PARA KAZANMIŞ. AİLECE EN LÜKS LOKANTAYA GİTMİŞLER, EN PAHALI  ŞARABI SEÇİP ISMARLAMIŞ.
GARSON :
'HANGİ YIL TERCİH EDERDİNİZ?' DİYE SORUNCA;,
'Pİ MAHZURU YOKSA HEMEN İSTEYRUM

[moray]

SÖZDE AYDINLARA...

Kriz yüzünden işten çıkarılan bir akademisyen ile bir gazeteci yurt
dışına çıkmışlar. Bir süre yiyip-içip eğlenmişler.
 Doğal olarak paraları çabucak tükenmiş. İş aramışlar ve bir çitlikte
hayvan pisliklerini ahırdan kürekle kazıyıp çöp römorkuna atma işi
bulmuşlar. Bir süre çalışmışlar, başarılı olmuşlar, çiftlik kahyası
da onları sevmiş ve hallerine acıyarak
"Size daha kolay bir iş vereceğim" diyerek onları yumurta paketleme
işinde görevlendirmiş .
"Bunların irilerini ve iyilerini bu taraftaki kutulara, küçük ve
kötülerini bu taraftaki kutuya koyacaksınız" demiş.
 Fakat bizimkiler çok yavaş çıkmışlar, "Bu iyidir, değildir, küçüktür,
büyüktür" tartışmaları ile işleri aksatmışlar.
Onları gözleyen kahya yanlarına gelmiş, "Siz Türkiye'de ne iş
yapıyordunuz? " diye sormuş. Bizimkiler "Gazeteci" ve "Akademisyen"
diye cevaplamışlar.
Kahya, "Belli belli, sizin Türk aydını olduğunuz belli" demiş.
"Çok iyi bok atıyorsunuz ama iyi ve kötüyü ayırt etmeyi bir türlü
beceremiyorsunuz! .."

[Torque]

bu doğru işte..özelliklede türk basını için...

[Šafak]

O zaman "aydın" olarak gördüğünüz insanları değiştirin.

[moray]

Temel sabah uçağı ile Paris' e gidiyor. İşlerini tamamlayıp
akşam uçağı ile İstanbul'a dönmek istemek ... te... Aksilik uçağı kaçırır.
Saat 23.30'de lüks bir otelin yolunu tutar. Odasına çıkıp uyur.
Sabah yedide resepsiyona gidip hesabını sorar. Eline bir fatura uzatırlar. Temel şaşırır:

Lan bir başımızı koyduk ve kalktık 400 Euro...olur mu? der.

Ama efendim hizmetlerimiz var.

Temel faturaya bakar T.K.P 100 Euro
T.K.P ne?
Tenis kortlarını kullanma parası Ben kullanmadım ki? Der Temel

Kullansaydınız efendim 6 tane kortumuz var der

Temel yine bakar
H.K.P 150 Euro

Bu ne?
Havuzu kullanma parası

Kullanmadım ki? Der Temel.

Resepsiyon memuru gayet sakin bir şekilde

Kullansaydınız 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.

Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanın altına
aynen şunu yazar. T.S.P 500 Euro ve resepsiyon memuruna uzatır.


Ver bakalım 100 Euro. Sizin de bana 500 Euro borcunuz var, der Temel.
Resepsiyon memuru şaşırır.
T.S.P ne oluyor?

Temel'i s... me parası.
Aman efendim olur mu öyle şey estagfirullah. der resepsiyon memuru.

S.. seydiniz kardeşim bütün gece müsaittim

[kasapoglu]

^Bu ne olum

[vipercann]

zuahsuss.
olum çok iyiyiş

[hamvetros]