-Fıkralar-

[moray]

Temel akşam eve gelmiş Fadime boynuna sarılarak
karşılamış onu.
'Temel'um harika bir haberim var. Bir ay geciktim.Herhalde bir bebeğimiz olacak, Doktor bu sabah test yaptı.
Sonucunu alana kadar lütfen kimseye söylemeyelim!'
demiş heyecanla.
Ertesi sabah Trabzon Elektrik idaresinden bir görevli son
faturayı ödemedikleri için kapıyı çalmış:
'Siz Fadime misiniz? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var.'
'Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz?' demiş Fadime hayretle.
'Bu dosyalarımızda açıkça görünüyor.'
'Ne? Dosyalarınızda mı?'
'Kesinlikle!'
'Beyefendi, bu gece eşimle bu konuyu görüşürüm!' demiş.
Fadime korkuyla ve akşam olanı biteni Temel'e anlatmış. Temel ertesi sabah kızgın bir boğa gibi Trabzon Elektrik idaresine dalmış:
'Neler oluyor burada? Karim bir dosyadan bahsetti. Aylık gecikmesi ile ilgili!' diye bağırmış Temel.
'Sakin olun. Ciddi birşey değil!' demiş memur.
'Bu gecikme için bize borçlusunuz!'
'Size borçlu muyum? Ya ödemezsem?'
'O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!'
'Ama o zaman Fadime ne yapacak?'
'Bilmiyorum!' demiş memur. 'Hanımefendi artik mumla falan idare eder...!

[moray]

Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi olan Temel, çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş.
Şehrin büyük bir parkında çocuğun birini gözüne kestirmiş önce bir not yazmış:
Çocuğinu kaçurdum.Bunu yaptuğum içun üzgünüm ama kusura bakma çünki gerçekten paraya ihtiyacum var.
Yârin sabah saat 7'de falanca parktaki filanca agacin altina bir siyah çantada 5 milyar getur.

İmza: Laz

Çocuğun yanına gitmiş, notu çocuğun ceketinin iç cebine koyup, doğruca evine gitmesini ve notu babasına göstermesini söylemiş..
Ertesi sabah parka geldiğinde söylediği ağacın altında, söylediği renkteki çantada içinde 5 milyar olan emaneti bulmuş.
Paraların yanında bir de not varmış:
'Paran purada ama bir Laz hemşerisine nasil peyle bir şey yapar
inanamayrum, inanamayrum!

[moray]

Bektaşi’nin yolu camiye düşmüştür.

Cami imamı o gün ki vaazında içkinin kötülüklerinden bahsetmektedir. Cami imamı uzun bir vaazdan sonra cemaate birde örnek verir:
-Ey cemaat eşeğin önüne bir kova su, bir kova da rakı koyun hangisini içer? diye sorar.
Bektaşi elini kaldırarak cami imamının sorusunu yanıtlar:
-Hocam suyu içer.
İmam:
-Tabi ki suyu içer, peki neden suyu içer? Diye sorunca, Bektaşi cevaplar:
-Neden olacak hocam, eşekliğinden

[Torque]

[Torque]

Bir gün Pamuk Prenses, Süpermen ve Pinokyo yürüyüşe çıkmışlar..
Yürürlerken önlerine, bir tabela çıkmış.
" Dünyanın En Güzel Kadını" Yarışması yazıyormuş üstünde.
- Bu yarışmaya katılıyorum, demiş Pamuk Prenses..
Yarım saat sonra arkadaşlarının yanına dönen Pamuk Prenses'e sormuş
Süpermen ve Pinokyo.
-- Eeee, nasıl gitti?
-- Birinci oldum, demiş Pamuk Prenses.
Yürüyüşlerine devam ederken bir tabela daha."Dünyanın En Güçlü Adamı Yarışması" yazıyormuş üstünde.
--Ben de bu yarışmaya katılıyorum, demiş Süpermen.
Yarım saat sonra arkadaşlarının yanına dönen Süpermen'e sormuş Pinokyo ve Pamuk Prenses.
-- Eeee, nasıl gitti?
-- Şüpheniz mi vardı?, demiş Süpermen.
Yürüyüşlerine devam ederken önlerine bir tabela daha çıkmış.
"Dünyanın En Yalancı İnsanı" Yarışması yazıyormuş üstünde..
--Ben de bu yarışmaya katılıyorum, demiş Pinokyo.
Yarım saat sonra arkadaşlarının yanına gözyaşları içinde dönen Pinokyo'ya sormuş Süpermen ve Pamuk Prenses.
-- Ne oldu?
Pinokyo;
--Kim lan bu Recep???? !!!!

[moray]

- çok ince

[Torque]

Aspirin
Adamın tiki var, tek gözünü sürekli kırpıyor, bir işyerine müracaat etmiş...
Yönetici: "Beyefendi okuduğunuz okullar harika, sizi hemen işe alırdık; ama gözünüzü sürekli kırpmanız müşterileri rahatsız eder" diye korkarım.
Bunun üzerine adam: "Bir saniye, ben iki aspirin alırsam göz kırpmam duruyor" demiş.
Ceketinin ceplerini karıştırmaya başlamış; karıştırırken bir prezervatif çıkmış, sonra kırmızı bir prezervatif, sonra yeşil bir prezervatif, mor prezervatif, sarı prezervatif, fosforlu prezervatif...
Sonunda iki aspirin tabletini bulmuş, yutmuş ve göz kırpması geçmiş.
Bunun üzerine yönetici: "Beyim, iyi güzel de bizde birçok bayan çalışıyor, sizin gibi bir cinsi sapığı işe alamayız!" demiş.
Bizimki: "Ne sapığı kardeşim, ben çok mutlu evliliği olan bir adamım."
- “Madem öyle bütün o prezervatifler ne demek oluyor?”
- “Siz hiç eczanede, eczacıya göz kırparak, "İki aspirin" dediniz mi?

[Torque]

SEN PEJO'YU BİLİYON MU?

Adamın biri, Pejo marka bi minibüs alır.
Sonraki gün yolcu taşımaya çıkar. Minibüs tıklım tıklım, tutar kasabanın yolunu ve gittikçe hızlanır.

Yolculardan biri:
-"Kaptan yavaş..bir yere çarpacaz!" der.
Şoför:
-"Sen Pejo'yu biliyon mu?" der.
Yolcu:
-"Hayır!" der.
Şoför:
-"O zaman susacan" der ve devam eder.
Minibüs hızlanmaya devam eder..
 
Bir yolcu daha seslenir:
-"Oğlum ben hastayım, biraz yavaş!"
Şoför yine sorar:
-"Sen Pejo'yu biliyon mu?"
Amca ne bilsin,
-"Hayır!" der.
-"O zaman susacan der" şoför..
Bu kez bir kadın seslenir:
-"Hamileyim! Lütfen biraz yavaş, çocuğumu düşürcem !!"
Şoför yine sorar:
-"Sen Pejo'yu biliyon mu?"
Kadın:
-"Yok!" der.
Şoför yine aynı cevabı verir..
Arkadan kızgın bir ses tonuyla bir genç seslenir:
-"Yavaş git kardeşim, öldürcen bizi !!!"
Şoför yine sorar:
-"Sen Pejo'yu biliyon mu?"
Genç:
-"Biliyorum lan, ne olacak??" der.
 
Şoför:
-"O zaman çabuk söyle, bunun freni nerde?"...

[moray]

Adamın biri bir gün bir dükkâna girer ve bir  plastik  kova, 10 kg.lık bir
boya, bir kaz ile iki tavuk alır.

Satıcı aldığı malzemeleri dükkanın dışına kadar taşımasına yardım eder. Adam tüm bu yükleri eve kadar nasıl taşıyacağını düşünürken yanına bir kadın yanaşır ve bir adres sorar.

Adam cevaplar;

- Orayı biliyorum yürüyerek gidebiliriz, benim evime çok yakın ama bu yükleri nasıl taşıyacağımı düşünüyorum.

- Çok kolay, der yaşlı kadın. Boyayı kovanın içine koy ve bir elinle tut; iki tavuğu da koltuk altlarına yerleştir, diğer elinle de kazı tut der.

Adam kadının dediği gibi yapar.

Eve doğru yürürlerken adam;

- Şurası biraz kestirme ordan daha çabuk varırız.
- Olmaz, der kadın. Ya o tenhada beni duvara dayayıp eteğimi kaldırıp beni taciz edersen?

- Yapma kadın, bu kadar yüküm var. Allah aşkına bunları bırakıp bu dediklerini nasıl yaparım saçmalama.
 
Kadın;
- Kazı yere koyarsın, kovayı üstüne kapatır boyayı da kovanın üstüne koyarsın.

Adam sorar : Tavuklar ne olacak ?

-  Tavukları ben tutarım.

[kasapoglu]

^:) işte buuu

[Torque]

kral la hakkaten eline sağlık ayhanım

[Šafak]

Osman amcanın hanımı, dayak yiyip memleketteki anasının yanına gitmiş
ve epey zamandır gelmemiştir. Cep teflonuyla yaptığı çağırma istemlerine cevap alamayan Osman
amcanın;çamaşır, bulaşık, yemek, temizlik ve çocuklarla uğraşmaktan takadı tükenmiştir.

Kadınını son kez çağırmak için telefona sarılmış, ancak anasının
yanından gelmek istemeyen kadın,telefona cevap bile vermemiştir.
Bunun üzerine Osman amca mesaj atmaya karar vermiştir.Mesajdan 1 saat sonra evin kadını kapıda yeşermişdir...


İşte o mesaj;

Kadınım bu sağa son mesajım.
Bebelerinen evde oturup ağlarım.
Çamaşır, bulaşık tarih yaptı.
Kadınım ben bu işlerden ne ağnarım.

Bi tokat salladım değmedi bile,
La bok mu var babağan evinde.
Ula ne bilinmez bir avradmışşın,
Bebelerinen beni mevlam gayırsın.

Arkadaşın Hatçe yan yan bakıyo.
Üzelme Osman abi deyiveriyo,
Bebelerin başını okşayaraktan,
Kendi düşen ağlamaz deyip gülüveriyo.

Bugün geliverdi zabahın köründe,
Vallaha bi gecelik vardı zillinin üzerinde.
Bulaşığa daldı, çamaşırı yıkadı,
La kadınım bak göğnüm çok daraldı.

Bebeleri banyoya sokup yıkayıverdi.
Osman abi sende gir, keseleyim diyiverdi.
Bende büğün olmaz yarın diyiverdim,
La kadınım sağa bir şans daha verdim.

Zabaha kadar geliyosan gel eve,
Vallahi gelmezsen böyük tehlike.
Hatçe bekliyor elinde kese,
Vallah keseynen kalsa keşke.

[Ali Rıza]

^Başarılı

[duygu]

bunu okuyan kadın gelir, her türlü

[vipercann]

haticeyi paralar yannız bu kadın gelir gelmez