-Fıkralar-

[Torque]

ERUZURUM FIKRALARI



CERİYAN
>Neriman Hanıma gelen misafir, evin kızını ortalıkta göremeyince
sormuştu:
>-Ayşe nerede, göremedim?
>Ev sahibi hava akımını kastederek:
>-Geçen gün sizin evde ceriyana kapılmış, hesde yatir içerde.
>Bu söz üzerine misafir hanım öfkeyle:
>-Viyh torpah başıma, bizim evde ceriyan ne arir? Sen de bülirsen ki
biz kaz
>lambasi gullanirih!
>
>
>HURDA NENE
>Çeşitli hastalıklar, kazalar geçirmiş, bir gözünü kaybetmiş,
romatizmadan
>beli bükülmüş, parmakları çarpılmış olduğundan mahalleli bu yetmişlik
>ihtiyara Hurda Nene adını takmıştı. Rahmetli o haliyle bile herkesle
>şakalamayı, espri yapmayı severdi.
>Hastalanmış ,hastaneye kaldırılmıştı. Sabahleyini, nabzını ve ateşini
>kontrol eden doktor der ki:
>-Teyze maşallah çok iyisin. Nabız normal, ateş de yok. Vücut
sıcaklığın 37
>derece.
>-Tohtor beğ oğlum, der Nene, bir türli ıssınamirem. Soyuhdan donirem.
sen o
>otuz yedi dereceyi kırka elliye çıkart. Ücreti mühüm değil.
>
>
>ELEYSE NİYE DURDUN
>Erzurum'lu bir hanım telaşla koşarak belediye otobüsünü durdurmaya
>uğraşıyor. Halk ıslıklıyor. Şoför acı bir frenle duruyor.
>Kadın:
>-Gardaş bu otubus İlice'ye gidir mi?
>Şoförün canı burnunda, araba dolu, zor durmuş, kızgınlıkla
>-Heyir baci, getmez!
>Kadın:
>-Vış! eleyse niye durdun!
>
>
>SUÇUMUZ NE?
>Tebrizkapı'da kaldırıma yaslanarak zorla durabilen kamyonu görünce
Trafik
>Polisi hemen yanaştı:
>-Hoop hemşerim, burada durmak yasak!
>-Aman terpetme gurban olim, frennerim dutmir.
>-Senin farların da kırık?
>-Mehellenin pijleri...
>-Silecekler de yok?!
>-Vış, ahan ben de yeni gördüm.
>-Ehliyet ruhsat lütfen.
>-Vallah rühset yok, ne yalan diyim. Ehliyet de emim de.
>-Peki, sana elli lira ceza yazıyorum.
>-Gurban olim polis bey, ahan vermesine verah da, suçumuz ne?
>
>
>DALIMIZ GIZSIN
>Erzurumlu cehennemi boylamıştır ama şikayetçi değildir. Hatta
memnundur.
>Kapıyı sık sık açan ve açık bırakanlara rica eder:
>-Aman, nevolur kapıyi mökkem örtün de bir dalımız gızsın.
>
>
>FARZET Kİ
>Erzurum'da birisi tanıdık bir köylü dostuna misafirliğe gider. Ev
>sahibi izzet ikramda bulunur. Yemekten sonra misafirin önüne bir
kalbur yer
>elması getirir. Bu kadar çok ikramdan mahcup olan misafir :
>-Ağa ne zehmet ettin, bunlara ne lüzum vardi, deyince, köylü:
>- Ne zehmeti efendi farzet ki müsürlüge töhmüşem öküzler yiyir
>
>
>SAKO
>Bir kış gecesi Emin Hafizin kayınbiraderi çocuklarıyla gezmeye gelir.
Gece
>uzundur, ikram izzet gerekir ama evde hiç bir şey yok! Emin Hafiz,
karısına
>"sen misafirlerle ilgilen" der, hemen asılı olan kaynının "sako"sunu
aldığı
>gibi en yakın kahvede onbeş liraya okutur. Et, meyve, çerez ne lazımsa
alır
>gelir. Karısı da sevinçle pişirir, ikram eder. Yer içerler. Geç
vakitte
>kalkmak isterler.Kayınbirader seslenir:
>-Baci hele sakomi getir biz gahah.
>Kadın arar ama sakoyu bulamayınca:
>-Ağabegi senin sakon var miydi?
>-Eşşeggızi, zehmeri güni caket gatına mi geldi, der.
>Birden herkesin jetonu düşer ve hep birden Emin Hafiz'e bakarlar. Emin
>Hafiz istifini bozmadan:
>-Gavatın oğli dolmalari üçer üçer yudanda eyiydi hem
>
>
>
>
>
>ENDÜRDÜÜÜÜZ
>Tortum köylerinden birinde yatsı namazını on rekat kılıyorlarmış. Bağ
bahçe
>işlerinde yorulduklarından bu bile fazla geldiğinden on rekatı daha
aşağı
>indirmek için Müftüye bir heyet gönderirler. Köylüler derdini anlatır
ama
>Müftünün cevabı açıktır:
>-On rekattan başka üç rekat da vitr-i vacip kılacaksınız. Aşağısı hiç
>olmaz.
>Heyet köye dönerken köylüler de hayırlı bir haber almak için mezalığın
>yanına kadar gelmişlerdir. İçlerinden biri heyet uzaktan bağırı:
>-Endürdüünüüüz?!
>-Poh endürdüh, üçde fıtrifıcır kılacayuh!
>
>HEÇ BELLİM OLMAZ
>Tortum'lu iki kardeş, yan köyden kız kaçırmış, kendi köylerine
>dönüyorlardı. Arazi malum patika! Büyük kardeş önde kız ortada küçük
kardeş
>arkada. Kız hangi kardeşe kaçırıldığını merak edip arkadaki küçüğe
yanaştı
>ve sordu:
>-Bahasan beni hangüze kaçırdıııız?
>Küçük kardeş şöyle bir bıyıklarını burduktan sonra :
>-Orası heç bellim olmaz! Hele bir eva gidah!
>
>
>
>DUA
>Erzurumspor yenilirse küme düşecek, berabere kalır ya da yenerse ligde
>kalacaktır. Hoca'dan dua etmesini isterler:
>- Hocam bi dua et de takım yensin, heç degilse berabere galsın.
>Hoca dua eder. Maçın 90 dakikası berabere biter ama Erzurumspor
uzatmalarda
>bir gol yer ve küme düşer. Taraftarlar:
>-Ne biçim dua ettin" diye Hoca'ya çıkışırlar. Hoca:
>- Ula uşah ben 90 dekke için dua ettim. Ne bülim gavat uzadacah

[Torque]

Akşamdan kalma adam, büyük bir
>>basagrisi ile sabah uyanmis. Zorlukla  gözlerini açip, yerinden
>>dogrularak, söyle bir etrafina
>> >>>>>>>>>bakinmis.
>> >>>>>>>>> >Komodinin  üstünde bir bardak su
>>ve iki aspirin duruyor. Yatagin ayakucundaki  sandalyede elbiseleri
>>temiz
>>ve ütülenmis.
>> >>>>>>>>>Aspirileri içerken,
>> >>>>>>>>> >komodindeki not dikkatini çekmis;
>>"Sevgilim, günaydin. Kahvaltin mutfakta.
>> >>>>>>>>> >
>> >>>>>>>>> >Ben alisverise çikiyorum, erken
>>dönerim. Seni seviyorum". Kalkip, giyinmis  ve kahvalti için
>>mutfaga
>>gitmis. Bakmis oglu oturmus,
>> >>>>>>>>>kahvalti
>> >>>>>>>>> >ediyor.  Masada da kendi servisi
>>ve gazeteleri duruyor. Oturmus, kahvaltisina   baslamis ve ogluna
>>sormus;
>> >>>>>>>>> >
>> >>>>>>>>> >       - Evlat, dün gece ne oldu,
>>biliyor musun?
>> >>>>>>>>> >
>> >>>>>>>>> >       - Evet, dün gece saat 3'ü
>>geçiyordu, sarhos olarak eve
>> >>>>>>>>> >geldiginde.  Önce   koridordaki
>>sandalyeyi devirdin, ardindan
>> >>>>>>>>>kustun, daha sonra da
>> >>>>>>>>> >odanin   kapisina kafani çarptin,
>>bir gözün morardi. Adam,
>> >>>>>>>>>sasirmis
>> >>>>>>>>> >vaziyette:
>> >>>>>>>>> >
>> >>>>>>>>> >       - Anlayamadim. O zaman
>>niye hersey temiz, kahvalti hazir
>> >>>>>>>>>ve
>> >>>>>>>>> >gazetem   alinmis?
>> >>>>>>>>> >
>> >>>>>>>>> >       - Onu mu soruyorsun. Annem
>>seni sürükleyerek yatak odasina
>> >>>>>>>>> >götürüp,   pantalonunu çikarmaya
>>çalistiginda, "Bayan, beni
>> >>>>>>>>>yalniz birakin,
>> >>>>>>>>> >ben evli   bir adamim" dedin.

[duygu]

Adamın biri bara girer ve kendisine bir içki söyler.
> Barmen bir robottur. Adama mükemmel
> hazırlanmış bir kokteyli çabucak servis yaparken
> sorar:
>
> "IQ'ün kaç?" Adam "150" diye cevaplar..
>
> Robot adamın IQ seviyesine göre sohbete başlar,uzun
> uzun Quantum fiziği, küresel ısınma, biyoteknoloji,
> ekonomi, insanlığın seksüel gelişimi üzerine konuşur..
>
>
> Adam robotun bilgisinden etkilenerek kendi kendine "Bu
> gerçekten inanılmaz" diye düşünür ve robotu denemeye
> karar verir.Bardan kalkar, tekrar kapıdan girer bara
> gelir ve yeni bir içki söyler.
>
> Robot yine mükemmel hazırladığı içkiyi çabucak servis
> yapar ve sorar:"IQ'ün Kaç?" Adam "100 civarı" diye
> cevaplar. Robot bu kez uzun uzun sohbete başlar ama bu
> kez futbol, borsa, arabalar, rakı ve göğüsler hakkında sohbet
> açar.
>
> Çok etkilenen adam robotu bir kez daha test etmeye
> karar verir ve tekrar kalkar. Yeni bir müşteri gibi
> bara yaklaşır bir içki daha söyler.
>
> Robot çabucak servis yaparken sorar:"IQ'ün kaç?".
>
> Adam, "mmm, sanırım 50 civarı" der.
>
> Bunun üzerine robot, adama
su cevabı verir:
>
> - yani bu onumuzdeki secimde de Tayyip'e oy vereceksin...    

[duygu]

>>Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi.
Yanında oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir iyilik
isteyebilir miyim?" diye sordu.
>>Rahip "Elbette kızım, senin için ne yapabilirim?" diye cevapladı.
>>
>>Kadın açıkladı: "İşte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti
aldım ve buna oldukça yüklü bir para saydım.  Sanırım limitlerin oldukça
üzerine çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum.
>>Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz?"
>>
>>Rahip "Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan
söyleyemem." diye yanıtladı Kadın "Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz
var
>>peder, eminim ki size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı
epilasyon  aletini
>>pedere verdi.
Uçak havaalanına vardı.  Peder gümrükten geçeceği sırada görevli
"Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı?" diye sordu.
>>
>>Bunun üzerine Peder "Başımdan kuşağıma kadarki bölümde
açıklayacağım herhangi birşey yok, evladım" dedi Bu yanıtı garip bulan
görevli "Peki kuşağınızın altında kalan bölümde neyiniz var?" diye sordu.
>>
>>Peder yanıtladı:
>>"Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet
var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!"
>>
>>Görevli kahkahadan kırılarak:
>>"Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!.."
>>

[Torque]

Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis.

  Papaganlarda papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis. Sabah-aksam

  kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis, papazin cemaatinden

  bir kadininda 2 tane disi papagani varmis, papazin erkek papaganlari

  ne kadar ahlakli,kadinin disi papaganlarida o kadar ahlaksizmis. eve

  gelen misafirlerin onunde'erkek istiyozzz!'diye bagirirlarmis. Kadin

  sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis. papaz da "Sen

  getir onlari bana benim papaganlarin kafesine koyalim da ahlak

  ogrensinler biraz,erkek papaganlar sürekli dua eder" demis.Kadinda

  almis papaganlari getirmis, papazin evine daha kafese girer girmez

  disi papaganlaradan birisi "hey yakisikli, iki tane ucuz fahise ister

  misiniz kafesinizde" diye sormus. erkek papaganlardan biri otekine

  donup "oglum butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda"demis

[Torque]

Temel torununa savas hikayelerini anlatiyormus.
> >> >
> >> >"Savasta düsmanlar etrafimizi sardi.. Bizi esir aldilar..
> >> >
> >> >Komutanlari bize dedi ki "simdi iki seçeneginiz var:
> >> >
> >> >Ya simdi burada ölürsünüz, ya da burada hepinizi yatirip
bigüzel tecavüz ederiz....
> >> >
> >> >Torun hemen merakla sormus,
> >> >
> >> >"Peki sonra ne oldu dede?"
> >> >
> >> >Temel bir an duraksamis!!
> >> >
> >> >"Hepimizi öldürdüler.."

[basarsoy]

onur, süperrrr, harikasın ... papağanlar kopardı beni yine ...

[vipercann]

harbi papağanlar süpermiş

[M. Aslan]

papazlıların ikiside çok süper

[zerotwo]

10 BİN LİRA İÇİN DEĞMEZ
İki tavuk markette alışveriş yapıyorlarmış. Bir yumurta standının önüne gelmişler. Etikette yumurta 30 bin lira yazıyormuş.
Tavuklardan biri diğerine; "Bak bu yumurtaları ben yumurtladım." demiş: böbürlenerek! Dolaşmaya devam ederken başka bir yumurta standına gelmişler. Kocaman, çift sarılı köy yumurtaları ve fiyat 40 bin lira. Bu sefer diğer tavuk atılmış; Bak bu yumurtaları da ben yumurtladım." diğeri gülümseyerek cevap vermiş;
"Bende bunlardan yumurtlayacaktım ama kocam 10 bin lira için kıçını yırtmaya değmez, dedi demiş.

[Torque]

Ilk dogumunu yaptiran stajyer doktor, yaninda kendisini izleyen
hocasina
sordu :
- Nasil buldunuz hocam?
Profesör :
- Iyi, iyi... dedi. Yalniz, dogumdan sonra annenin poposuna degil,
bebegin
poposuna saplak vurulur !..


Bir gün profesörlerin aklina rahatsiz edici bir soru takilmis.
Esleriyle
olan cinsel hayatlari acaba bir zevk mi yoksa angarya mi? Düşünmüşler
aralarında tartismislar ve bir sonuca varamamislar . İçlerinden biri
docentlere danisalim bakalım onlar ne düşünüyor bu konuda demis
Gitmisler
sormuslar. Docentler düsünmüs ve "siz bilirsiniz hocam" demisler
proflara.
Proflar için bu soru karin agrisi olmuş. Gidip yardimci doçentlere
basvurmuslar, onlar da bir süre düşünüp "siz daha iyi bilirsiniz" hocam
demişler. Proflar bir cevap bulamamanın sikintisi içinde bir de
asistanlara
soralım demişler. Neyse SIKILA SIKILA sormuşlar. Sizce bizim
eşlerimizle
olan cinsel hayatimiz bir zevk midir yoksa angarya mi?
Asistanlar hep bir agizdan 'ZEVK' diye bagirmislar.
Proflar sasirmis bu çabuk ve net cevaba. Merak etmişler, 'Neden?' diye
sormuşlar asistanlara. Neden bu kadar emin ve çabuk cevap verebildiniz?
Asistanlar cevap vermiş: 'Angarya olsaydi bize yaptirirdiniz'

Psikoloğa başvuran adam ;
-geceleri uyuyamiyorum efendim ,sürekli yatağin altinda biri varmış
gibi
geliyor yatağin altina iniyorum bu seferde sanki yatağin üzerinde
birileri
varmış gibi geliyor.
doktorda ;
- alti aylik bir çalışma sonucu bu sorunu hallederiz.
- peki vizite ücreti ne kadar ?
- seans başi 50 dolar haftada üç seans. Tabi adamin gidış o gidış .
doktor bir kaç ay sonra hastaya sokakta hastaya rastlamış gicık bir
şekilde
gülerek ;
- ne oldu hastaliktan kurtulabildin mi?
Adam da gülerek;
- evet hemde bir şışe şaraba hallettim.
Doktor çok şaşirmış ; - nasıl yani ?
- sizden çiktiktan sonra birahaneye uğradim, birami içerken yanimdaki
berduşla dertleştik ,ona bir şışe şarap ismarladim o da bana karyolanin
bacaklarini kesmemi tavsiye etti .

[Torque]

Çin'de dünyanin bütün liderlerinin
>katildigi bir toplanti
>
>yapilmis..Toplantidan sonra Hindistan Basbakani
>
>Manmohan Singh,
>
>
>
>Pakistan devlet baskani Müserref ve ABD baskani Bush ayni uçaga
>
>binmisler.
>
>
>
>
>
>
>
>Uçak bir süre sonra gecenin bir yarisi düsmüs, ama 3 liderde
>
>kurtulmus.
>
>
>
>Hava karanlik etrafta kimseler yok. "Ne yapacagiz simdi" diye
>
>düsünürlerken
>
>
>
>birden uzaktan bir çiftlikten bir isik geldigini görmüsler.
>
>
>
>
>
>
>
>Kapiyi çalip ev sahibine: "Merhaba biz 3 ülkenin liderleriyiz,
>
>
>
>uçagimiz az önce yere çakildi" demisler.
>
>
>
>
>
>
>
>Ev sahibi onlari agirlamis, yedirmis, içirmis. Ancak bir sorun
>
>varmis.
>
>
>
>Ev sahibi: "bizim misafirler için sadece iki yatagimiz var, acaba
>
>biriniz
>
>
>
>ahirda yatabilirmi?" diye sormus.
>
>
>
>
>
>
>
>Hintli Singh atilmis: "Sorun degil ben yatarim.. Zaten biz
>
>hintliler
>
>
>
>zor sartlara alisigizdir" demis ve içinde bir adet domuz ve bir
>
>inegin
>
>
>
>bulundugu
>
>
>
>ahira gitmis. Ne var ki 5 dakika geçmeden kapi çalmis ve hintli geri
>
>
>
>dönmüs.
>
>
>
>"Ahirda inek var, bizim inancimiza göre inek kutsaldir ben orada
>
>yatamam"
>
>
>
>demis.
>
>
>
>
>
>
>
>Pakistanli Pervez Müserref: "Benim için inek falan sorun degil ben
>
>
>
>yatarim"
>
>
>
>demis. Ancak 5 dakika geçmeden kapi yine çalmis ve Müserref de geri
>
>
>
>dönmüs:
>
>
>
>"Ahirda domuz var! Bizim inancimiza göre domuz haramdir. Ben orada
>
>
>
>yatamam"
>
>
>
>demis.
>
>
>
>
>
>
>
>Gözler haliyle Bush'a çevrilmis. "is basa düstü" diyen Bush ahirin
>
>
>
>yolunu tutmus. 5 dakika sonra kapi yine çalmis. Kapiyi açan ev
>
>
>
>sahibi
>
>
>
>birde ne görsün; yüzlerinden düsen bin parça olan inek ve domuz
>
>kapida!

[Torque]

Adamın biri bayağı günah işlemiş.Bir papaza günah çıkartmaya gitmiş. "Papaz efendi ben çok günah işledim. Mesela dün komşunun küçük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." "Allah affeder oğlum".. "Önceki gün de büyük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." "Allah affeder oğlum".. "Daha önceki gün de komşumun karısı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." Tamam oğlum Allah affeder affeder de, sen yavaş yavaş gitsen. Hava da bozmaya başladı zaten.

[Torque]

HOMOSEKSUEL
Temel'e sormuslar, "bir homoseksuelin aklini nasil karistirirsin?"
Temel uzun sure dusundukten sonra "58 rakami ile" demis.
"O da ne demek hicbirsey anlamadik" denildigi zaman
"Bak nasil akliniz karisti sizi homolar sizi..."
   
FELÇLI BABA
Adamin biri birgün felç olan bir arkadasini ziyaret etmis.
Sohbet sirasinda felçli arkadasi adama:
"Terliklerim yukarida kalmis onlari bana getirir misin lütfen" diye rica etmis...
Adam yukari çikmis, bir de ne görsün; felçli arkadaisinin afet gibi dipdiri iki kizi var!
Hemen pratik zekasini çalistirarak:
- "Babaniz beni sizinle yatmam için gönderdi" demiþ...
Kizlar: - "Nasil olur!! Imkansiz!" demisler...
Adam: - "Inanmiyorsaniz soralim" demis ve asagiya seslenmis: - "IKISINI DE MIIII!"...
Felçli adam bagirmis:  - "IKISINI DE!  IKISINI DEEEE!!"
   
   
BASIM AGRIYOOO
Temel'le Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldirir.
Temel'i agaca baglayip Fadime'yi baslarlar soymaya...
Fadime bagirir:-
"Temeeel bunlar galiba, gali-ba beni ....
" Temel: - "Basim agriyo de, basim agriyo dee!!!
   
KADINLARA KARÞI ZAFER
Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu:
- Sizde "Kadinlara Karsi Zafer Kazanan Erkek" romani var mi? Tezgahtar eliyle az ötesini isaret etti:
- Var efendim, orada masal kitaplarý bölümünde bulabilirsiniz.
   
   
SUÇLU
Bir suçlu yurt çapinda araniyormus.
Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dagitilmis.
Iki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlügü'nden bir fax gelmis: - Suçlulardan ikisini yakaladik.
Üçüncüsünün yakalanmasi an meselesi

BALE
Temel ilk kez baleye gitmis.
Parmaklarinin uçlarinda dans eden kizlara bakmis, bakmis VE:
- "Taha uzun poylu kizlaru seçselerdu ya!" demis..

[Torque]

> Çok sisman bir adam, çok söhretli bir doktora
 
 
> gidiyor, konu  zayiflama. Doktor,bir hafta kullanmak üzere,
 
 
> isimsiz bir hap veriyor kendisine. ilk kullandigi
 
 
> gece, uyur uyumaz rüya görmeye basliyor adam.
 
 
> Bir saray içinde, etrafinda onlarca cariye, sabaha
 
 
> kadar bir onla, bir bunla .Sabah uyandiginda, kan ter
 
 
> içinde. Her gece ayni sey. Bir haftanin sonunda
 
 
> bütün  fazla kilolar atilmis durumda.
 
 
 
 
 
> Günler sonra yolda sisman
 
 
> bir arkadasina rastliyor ve tabii nasil kilo
 
 
> verdigi soruluyor. Arkadasi anlatiyor, dogru
 
 
> doktorun  yanina. Ayni tedavi. Ilk gece,adam rüyasında bir
 
 
> sarayda. Etrafinda onlarca adam Bir o yatiriyor
 
 
> adami,bir bu. Hele en son gelen bir zenci var  ki, adami
 
 
> mahvediyor.Üçüncü gün sonunda adam  dayanamıyor
 
 
> ve telefon ediyor doktora. Neden arakadasi ile
 
 
> kendi rüyalarinin farkli oldugunu ögrenmek istiyor.
 
 
 
 
 
> Doktor biraz dü sündükten sonra soruyor:
 
 
>"Siz  hastaneye mi gelmistiniz, muayenehaneye mi?